АНЕКДОТЫ С ЧЕРНЫМ ЮМОРОМ

Баскервиль-холл.
Сэр Генри, довольный и счастливый, спускается утром в главную залу к завтраку.
-Наконец-то, благодаря великому сыщику Шерлоку Холмсу, нам удалось избавиться от этого чудовища, собаки Баскервилей!
Внезапно он замечает посреди помещения большую и отвратительно пахнущую лужу.
-Бэрримор, что это?
-Я думаю,сэр Генри, пришло время рассказать о втором страшном проклятии вашего рода - кошке Баскервилей!

В преддверии отпусков отъезжающим на заметку:
Если гора идёт к вам, а вы - не Магомет - п**дуйте от неё быстрее. Это оползень!

2050 год. Школа, где-то в Европейском Союзе...

- Дети, на завтра вам домашнее задание. Позаниматься сексом со своим домашним питомцем! С собакой, кошкой, с хомячком, у кого кто есть... Можно с рыбками... Кто не удовлетворится, тому поставлю неудовлетворительную оценку!

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.
А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.

Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения?
Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!

Америке больше не надо тратить деньги на ядерную программу,
ведь российские ракеты падают обратно сами.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Покемоны - первая компьютерная игра, оторвавшая людей от компьютеров и выведшая на чистый воздух.

RE: Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
ЕВРЕЯ РАССТРЕЛИВАЛИ СРАЗУ, НА МЕСТЕ - БЕЗ ВСЯКИХ ЖЕЛАНИЙ. НЕУЖЕЛИ ВЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТЕ?
ИДИОТЫ!!!

Песец - это белый и пушистый вариант неприятности, а грязный и вонючий называется @опа.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Новое ругательство: "путинский выгундок"

РФ приняла на вооружение 40 новых ракет класса "Куда бог пошлёт"...

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!

Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

Штраф в 100 тыс. рублей врядли покроет все издержки Российского государства в деле Надежды Савченко.

"Народный фронт" - это на самом деле тыл армии бюрократов.

Сегодня тысячи человек вступают в общественное движение лежащих на диване.

- Пока Путин не сказал, россиянам не понятно, кто окажется фашистом: армяне или азербайджанцы.

- Не спешите с выводами: завтра Дмитрий Киселев все расскажет и объяснит.

На чемпионате Европы по биатлону сборная Украины, занявшая третье место, покинула награждение, услышав гимн РФ, представители которой победили в гонке.

Россияне также последовали примеру украинских спортсменов.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Посмотрев футбольный матч Беларусь – Украина, Путин испугался и отвёл российские войска от украинской и белорусской границ.

Что американская статуя Свободы показывает всему миру?
- Фак ел.
- Фак ешь.
- Фак будешь есть.

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
- ХЗ...
- Я б#я так и написал... А он оказывается Василий Степанович!!!

Сокровенная мечта каждого врача: чтобы бедные не болели, а богатые не выздоравливали..

Мне нравятся шмели. Солидные но не медлительные, заметные но не вызывающие, сами ни к кому не лезут и пока к ним не лезешь - не кусают.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Собчак точно на выборах не победит, а вот Бузова может попробовать.

ЦИК опубликовал результаты ЧЕ-2012.
Россия победила, набрав 146% очков.

Британские ученые установили связь между размером кучи посуды в раковине мужчины и размером его мошонки. После долгих исследований выяснилось, что многие из этих ученых являются родственниками сотрудников комитета по выдаче научных грантов. А как же еще эти ученые могли получить деньги на исследование всякой фигни?

Гимн современной России был написан Битлз ещё в 1968 году и носит простое название: Back in the U.S.S.R.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Другие анекдоты: