АНЕКДОТОВ СТРИТ

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

Не понимаю, зачем нас зовут на холодную, ветреную площадь митинговать -
это олдскульно и для коммунистов.
Раз уж мы всё свое недовольство высказываем в сети, так и митинг надо
проводить в фейсбуке не отрываясь от айфона.

В России неизвестный умелец сделал радиоуправляемый шарфик.Испытания провёл в Англии.Результатом удовлетворён.Запускает в серию для применения на Родине.

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти бендеровцы - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: -
Это почему же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу жлобиха (видимо, из Львова приехали)
сыну говорит:
- Тарасыку, одень шапку на ****, бо вухи простудишь...

Реклама: песня баритон "Я устало, ... Голод пропало... Присмотрелся КОЗЁЛ! Купишь-козлом станешь.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Сидят двое в камере.
-- Ты за что сидишь?
-- За халатность.
-- Это как?
-- Ну, я - цыган. Лошадь украл, а жеребёнка оставил! Вот и халатность.
-- А-а. Ну и я тоже за халатность. Только я министром обороны был.

Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Марь Ванна. Мой дядька вот школу еле кончил, а сейчас в отряде космонавтов всяких митингующих винтит, за нормальные бабки, между прочим.

Руководитель Российского антидопингового агентства носит фамилию Дурманов.

Чтобы со временем окупить затраты на материнский капитал, в России планируется ввести налог на тунеядство.

Из газет:"Эксперт оценил шансы козла Тимура на съедение тигром Амуром".
Таким Эзоповым языком Кремлевские новости ещё не публиковали...

Королев в отместку советскому правительству,
решает отправить Гагарина в космос на Пасху.
Гагарин уже сидит в ракете, и тут только соображает:
"Бляяяя! Пасха-то еврейская!!!.."

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.

В Санкт-Петербурге на улице нашли полуметрового нильского крокодила. За совершение насильственных действий разыскивается гражданин Ч. Отличительные черты: большие уши,коричневый шерстяной покров.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

2020 год. В супермаркете на кассе.
- Тетенька, тетенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Дети - цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.

Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в
понедельник.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Вопрос Армянскому радио.
- Может ли Дональд Джон Трамп победить в президентских выборах США?
- Да, если он заявит о нетрадиционной ориентации...

олигарх Прохоров предлагал революционные идеи, а на деле вызвал
революцию.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Путин приехал на открытие Сочинской олипиады.
И в тот же день завоевал две золотные медали.

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

Другие анекдоты: