АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ 18

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

Мы еще помним, как, став Президентом России, Ельцин послал нахрен
Президента СССР Горбачева.
Вот к чему бы это Собянин Москву расширяет?

Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби.
Тут, как говорится, без комментариев.

В маршрутке водитель:
— У «Родины» выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

1 августа 2013 года войдёт в историю России, как день защиты авторских прав и запрета торрентов.....
Или, как назвали этот день в народе: "Спасибо тебе, пи@орас Никита Михалков, за типа "заботу" о российских правообладателях!"

Опрос Hi-Tech.Mail.Ru, в котором участвовало более 15 000 человек, показал, что 68% из них готовы отказаться от бездушных американских гаджетов и IT-продуктов и наслаждаться теплым ламповым советским звуком отечественного "Чебурашки"

— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер! "

В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час

Вопрос армянскому радио:
-Что общего у самолётов Аэрофлота и украинского языка?
-И то, и другое - выбросили из Европы в начале девяностых.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть
местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.

Самая крутая коллекция покемонов у Медведева. Он их председатель.

Похоже, в экономике России наметился некоторый "Прогресс".

Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сельской церкви и строительство
коммунизма. Ввиду отсутствия кирпичей сразу перешли ко второму вопросу.

У новых русских даже коврики для мышки персидские!

После информации о том, что за убийство 70 человек в Европе дают на 20 лет трехкомнатную квартиру с компьютером, в глубинке начали стихийно возникать отряды народного ополчения.
© konde13

Приходят к Папе Франциску епископы-традиционалисты и гневно высказывают:
- Святейший Отец! Ты неверно учишь о мужеложцах, ибо Библия повелевает таковых убивать как великих грешинков!
- Мало ли чего повелевает Библия? Она повелевает никого отцом не называть, а вы и меня Отцом называете, и требуете чтобы вас так называли. Итак, если не можете соблюсти сей заповеди малейшей и легчайшей, то как смеете осуждать геев, которым очень хочется потрахаться в жопу, на основании того, что это запрещено в Библии?!

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!

У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

хуйло записывало своё ночное обращение, а в голове крутилось: "Хренов реконструктор... Это же надо было перепутать Сталинград с Локерби...!"

Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- Вам цвет поменять?

Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

RE: Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

А тебе бы не мешало русский подучить немножко. "РоссийскиЙ дорогах". Это по правилам какого языка? Родину нашу ненавидеть ты мастер, а вот на уроках небось ворон считал!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Русский ответ буржуям - "Не дадим нашим сиротам даже шанса на лучшую жизнь"

Штирлиц шёл по улице Берлина. Вдруг с крыши дома на его голову упал кирпич. "Вот тебе и раз!" - подумал Штирлиц. "Вот тебе и два!" - подумал Мюллер и сбросил на голову Штирлица ещё один кирпич.

Другие анекдоты: