АНЕКДОТ ПРО ПОВАРА

Инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке...

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.

Ничто так не раскрепощает душу и не мотивирует к общению как угроза увольнения.

Новый iPad мне настолько не нужен, что я о нем постоянно думаю.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко.
Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня Настенька, внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт!
Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Да, педагогика и бизнес - это призвание. А вот премьер-министр - это недоразумение!

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются!

Уважаемая редакция!
Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я
никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне
нравится больше.
Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств
пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.

Феодальное казначейство.

Как машину от птиц не паркуй, а на соседнюю все равно меньше гадят.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

При разводе дочери судьи Хахалевой, пригласят Стаса Михайлова.

СМС-переписка на Пасху:
- Христос воскресе!
- Существование бога не доказано.

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

И спросили ученики своего Учителя:
- Скажи, о Учитель, все ли люди смогут достичь Просветления?
И ответил им Учитель:
- Нет, не все смогут достичь Просветления. Вернее, достичь смогут не только лишь все, мало кто сможет это сделать...
И ученики, пораженные великой мудростью Учителя, удалились в безмолвии...

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Там, где кончается асфальт - начинается Родина!

Не все то крашено, что висит!

После известных событий всех, кто появится на улице с повязкой на глазу и со следами зеленки на лице, могут принять за участника одиночного пикета в поддержку Навального...

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Василь Иваныч с Петькой открыли частную клинику. приходит пациент..
- Доктор! Проблема! Не чувствую ни вкуса ни запаха...
- Петька! Таблетку номер 5!
- Фу!! Это же г**но!!
- Петька, пиши, вкусоощущение и обоняние восстановлено!!
- Да вот ещё.. Что-то с памятью плохо у меня..
- Петька! Таблетку номер 5!
- Так это же Г!!
- Петька, пиши, память восстановлена!!

Из новостных лент..
27 октября в Москве пройдет презентация книги "Тайсон. Беспощадная истина".
«Майку заочно будет вручен членский билет Союза писателей России», — сообщил Хрюнов.

... осталось дождаться выхода бестселлера Кличко "Вдумчивые великосветские Калом-буры по-киевски". Там точно есть, за что присуждать.

Советский диалог 1980 года:
-Изя, почему на прилавках нет мяса?
-Хм, Мойша... Куры ушли на Майдан, коровы - в верховну раду, а бараны поют "ще не вмерла Украина" и строят комунизьм.

- Папа, а кто такой Путин?
- Это крупный политический деятель начала 21-го века. Он, в частности, запретил ввозить в Россию сыр.
- Папа, а что такое Россия?

Другие анекдоты: