Анекдот про повара оригинал
Повар спрашивает повара. Ржака полная!
Петросян рассказывает анекдот про Повара
+100500 - Безумный Повар
Повар напал на Марио. Прикол
шутки про повара
повар оригинал / анекдот про повара
ПРО ПОВАРОВ
Анекдот про повара
Анекдот Про Повара-Дубль 2
Инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке...
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.
Ничто так не раскрепощает душу и не мотивирует к общению как угроза увольнения.
Новый iPad мне настолько не нужен, что я о нем постоянно думаю.
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко.
Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня Настенька, внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт!
Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
Да, педагогика и бизнес - это призвание. А вот премьер-министр - это недоразумение!
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются!
Уважаемая редакция!
Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я
никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне
нравится больше.
Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств
пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.
Феодальное казначейство.
Как машину от птиц не паркуй, а на соседнюю все равно меньше гадят.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
При разводе дочери судьи Хахалевой, пригласят Стаса Михайлова.
СМС-переписка на Пасху:
- Христос воскресе!
- Существование бога не доказано.
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
И спросили ученики своего Учителя:
- Скажи, о Учитель, все ли люди смогут достичь Просветления?
И ответил им Учитель:
- Нет, не все смогут достичь Просветления. Вернее, достичь смогут не только лишь все, мало кто сможет это сделать...
И ученики, пораженные великой мудростью Учителя, удалились в безмолвии...
- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.
Там, где кончается асфальт - начинается Родина!
Не все то крашено, что висит!
После известных событий всех, кто появится на улице с повязкой на глазу и со следами зеленки на лице, могут принять за участника одиночного пикета в поддержку Навального...
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Василь Иваныч с Петькой открыли частную клинику. приходит пациент..
- Доктор! Проблема! Не чувствую ни вкуса ни запаха...
- Петька! Таблетку номер 5!
- Фу!! Это же г**но!!
- Петька, пиши, вкусоощущение и обоняние восстановлено!!
- Да вот ещё.. Что-то с памятью плохо у меня..
- Петька! Таблетку номер 5!
- Так это же Г!!
- Петька, пиши, память восстановлена!!
Из новостных лент..
27 октября в Москве пройдет презентация книги "Тайсон. Беспощадная истина".
«Майку заочно будет вручен членский билет Союза писателей России», — сообщил Хрюнов.
... осталось дождаться выхода бестселлера Кличко "Вдумчивые великосветские Калом-буры по-киевски". Там точно есть, за что присуждать.
Советский диалог 1980 года:
-Изя, почему на прилавках нет мяса?
-Хм, Мойша... Куры ушли на Майдан, коровы - в верховну раду, а бараны поют "ще не вмерла Украина" и строят комунизьм.
- Папа, а кто такой Путин?
- Это крупный политический деятель начала 21-го века. Он, в частности, запретил ввозить в Россию сыр.
- Папа, а что такое Россия?
Другие анекдоты: