АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

ТРИ ЛУЧШИХ АНЕКДОТА ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь:" Чтоб тебе приснился твой сюжет !"

Учительница задает вопрос детям:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

И Вовочку спросила, а тот отвечает:

- Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает:

- Вовочка, это еще почему?

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом…»

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака
Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Фирма "Изотоп Урана". "Изотоп Урана". Спешите, мы распадаемся!

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

- Кум, мне тут повестка пришла: "Срочно явитесь в военкомат, вы призваны в Небесну Сотню. Нимб, крылья и саван купите за свой счёт". Это что, шутка?
- Какая шутка? Сам такую вчера получил. А подпись видал?
- Какую подпись?
- "Сашко Бiлый, сотник".

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма "Сестры Матильды", она сильно напряглась...

Двусмысленность новояза: Вы член сосайити?

Если вы забыли, когда у вас в последний раз была женщина - это уже не склероз.

- Ты, кто?
- Смерть.
- Не спеши, давай поговорим.
- Да не разговорчивая я, ну хорошо - " Аминь ".

Русскоязычные Украины так зомбированы укроСМИ, что не верят, что им запретили говорить на родном языке.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

- Вася, блять!!! Зачем ты трахаешь хоббита??! - Это моё хобби!

Почему, если выпускники встречают рассвет, пенсионеры не встречают закат?

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга.
- Нет, только пальцы на ногах кверху загнулись...

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Президент - мэру:
- Снесите пятиэтажки.
Мэр тужится:
- Ы-ы-ых... Снёс!

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

По словам адвоката, "Ходорковскому по выходе на свободу очень понравились айпод и айпэд".....
А также айженщина с айвагиной, айванна, айунитаз и айнеходитьпозвонкушитьтапочки!

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Вопрос Армянскому радио:
- Какова обратная сторона медали « Герой труда »?
- « Геморрой от труда ».

Другие анекдоты: