АНЕКДОТЫ ПРО ИПОТЕКУ

Пра крэдыт на жыльле, анекдот па беларуску / Анекдот про ипотеку

Анекдот ипотека

РЖАКА про ипотеку от государства! Зеленский жжет | Вечерний Квартал 95 Лучшее

Comedy Club - Паспортный стол

Анекдот про Ипотеку.

)) Анекдот "Кредит в восточном банке."

АНЕКДОТ ПРО КРЕДИТ

Достучаться до небес - ИПОТЕКА (#ЧО)

Квартира без окон и возле кладбища - Ипотека от государства | Квартал 95

УГАР от государства! Шикарная квартира возле КЛАДБИЩА вот это ипотека прикол от Квартал 95

Разговор двух блондинок:
- Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"?
- Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...

Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили
предельный возраст чиновников до 70 лет.
-Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией,
что бы проворовавшиеся чиновники успевали
отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.

Даже метеоритный дождь в России может стать золотым для «предприимчивых» людей.

Для людей любящих советовать, надо создать горячую линию, по которой периодически будет звонить автомат.

Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

— Почему у еврея бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан с двух сторон.

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен: «Ты что такая расстроенная?»
--Да вот была у Чунгачгука, а он не приласкал. Сказал, что от меня разит перегаром, мол вся облевалась, и послал меня на …на… на Родинууу!
--Гад, изверг, наймит американского империализма! Ну а ты?
--Приду домой и дам симметричный и асс-симметричный ответ – облюю всю квартиру и еще насру по всем углам! И детей своих измудохаю, чтоб не брали конфет у этой обезьяны!
--Молодец, Анка! Награждаю тебя орденом «За заслуги перед Отечеством» !
Вместе: «С чего начинается Родина…»
--И пусть попробует мне этот Чунгачгук, черножопая скотина, завтра руку не пожать!

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Всё ж таки Навальный очень крут! Ведь, чтобы закрыть его блог целый закон приняли!

Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.

- Эй, селяне, вы за белых или за красных?
- Мы? Мы... эээ... однако... мы того... эвта... а супротив Путина хто?
- И белые, и красные.
- Так нам чо, разорваться, чо ли?

Не напишешь программу - ты сатана.
Напишешь - ты дьявол.
Выбор небольшой...

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

На самом деле у Хиллари Клинтон диагносцирована лихорадка Эболы.
Виновата, как всегда, Россия и лично Путин.
Обама добавит санкций.

Зять показывает тестю строящуюся квартиру:
-Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, дядя Игорь, проходите...

В Милане хуйла решили принять, как самого почетного гостя, то есть набить морду в Ла Скала.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Удивительный факт: блядей гораздо больше, чем проституток.

Русский народ больше всего любят те, кто пристроился у него на шее.

По сообщению ГУВД Москвы вчера были задержаны российские граждане Путин В.В. и Депардье Ж. за распитие спиртных напитков в неположенном месте. (Во главе бомжей пили водку в кремлевской подворотне)

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.

хуйло планирует анексировать еще и Малайзию, чтобы в деле с "Боингом" стать пострадавшей стороной.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

В жилом доме на севере Москвы, во время проведения ремонтных работ в одной из квартир, произошёл социальный взрыв. Есть пострадавшие от рук долго терпевших.

© Дмитрий Лавренков

Журналист спрашивает Кадырова
– Рамзан, дорогой, скажи, зачем вы все-таки напали на Сирию?»
– Как зачэм? – удивляется Кадыров. – Да потому шта эта ИГ захватил уже полмира!
– Полмира? – удивляется журналист. – Ты ничего не путаешь?
Кадыров достает из кармана газету.
– Вот, сам саматри: «Боевиками ИГ захвачена Пальмира».

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

- Вован !
- Чего, Димон ?!
- Ты зачем разместил ракеты в самом что ни на есть сакральном месте ?!

Алгоритм работы прокуратуры России: "Выбрали жертву - Вытрясли сколько смогли - Отпустили нагуливать жирок".

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Другие анекдоты: