УСЛЫШАНО В ОДЕССЕ АНЕКДОТЫ

Свежая десятка одесского юмора: шутки, фразы, анекдоты и выражения! Услышано в Одессе! #106

Шутки, юмор, анекдоты, фразы и выражения из Одессы! Услышано в Одессе! #101

10 самых смешных шуток, анекдотов, фраз и выражений из Одессы! Услышано в Одессе! #107

Лучшая десятка одесского юмора! Услышано в Одессе: шутки, диалоги, фразы и выражения! #105

Юмор, анекдоты, шутки, фразы и выражения! Услышано в Одессе! #98

Лучший одесский юмор, шутки, фразы и выражения! Услышано в Одессе! Выпуск №104

Услышано в Одессе! Юмор, шутки, диалоги, фразы и выражения! Выпуск #103

Самые смешные шутки, фразы и выражения из Одессы! Услышано в Одессе! #91

Юмор из Одессы: шутки, фразы и выражения! Услышано в Одессе! #90

Услышано в Одессе! Юмор, шутки, фразы и выражения из Одессы! #97

Хочется оставаться патриотом. Но, сцуко, с каждым днём всё дороже.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Я бы мог сделать тебе предложение от которого ты не сможешь отказаться! Но ты ведь всё равно откажешься?

К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой.
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

— Иванушка, а вот что тебе в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась Настенька!
— Простите, Иван, но ведь Настя вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, дед Мороз!

Савченко А.В. Пособие "Как вытесать из бревна олимпийского чемпиона". Издание третье, исправленное и дополненное.

Расследование против Чаек заказали сами Чайки. Потому что в нашей стране посадить того, кого Навальный обвиняет в коррупции, нельзя даже в случае если он под телекамеры расстреляет сотню-другую случайных людей.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

Врал что-то этот Некрасов... В горящие избы входили и входят исклчюительно мужики (пожарные).

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

-Что общего у "Малой Земли" со сказкой про Настеньку (Морозко)?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Зачем оппозиционеры объявляют голодовки?
Чтобы попасть во власть , и чтобы потом
ни они сами, ни их потомство, до седьмого колена,
уже никогда не голодали...

- А известно ли тебе внучек, что у меня самая крепкая брага в деревне?
- Уже нет, дедушка! Я туда только что пописал!

Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд отменил расследование причин смерти олигарха и переквалифицировал задачу в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни пероснажа...

Искать порядочного кандидата среди победителей предвыборной гонки - это
всё равно что устроить чемпионат по жульничеству и искать среди
победителей честного человека.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с полуоборота и без «газа».

Сначала была лягушка-царевна, после свадьбы она превратилась в Василису
Прекрасную, а когда постарела, стала жабой-Сюней.

Давать взятку надо умеючи. А то принимающая сторона может посчитать подношение за подарок от чистого сердца.

Билл Клинтон обвинил Россию в "атаках на всю американскую систему".
У него, наверное, опять с Моникой отношения!

Сидят два нарика и варят в большущем черпаке наркоту . Один спрашивает другова : Братан, а что будет сомной, если я это все вколю себе? Второй : У тебя из носа , ушей и рта кровь пойдет . - Почему ? - Да потому что я тебе этим черпаком все ебало разобью .что

Жизнь, это совсем не особая форма белков!
Это жиры!!! А белки и углеводы можно и нужно жрать и переваривать,
Пока в организме не останутся только жиры. Типа только мозг, и один только мозг, вершина эволюции!

Лучший способ образумить Обаму -- разбомбить Кению и смыть Гаваи искуственным цунами с помощью подводного ядерного испытания северокорейской бомбы.

МОЗГ НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАТЬ ДОЛЖЕН ЧАЩЕ ЧЕМ БЬЕТСЯ СЕРДЦЕ, И ПОТОМ ПРЕВРАТИЛСЯ ОН В МОЗГИ КОТОРЫЕ ВСЕХ ВПЕРЕДИ, А ТАНЦОР ИЗ НЕГО ПЛОХОЙ МОЗГ МЕШАЕТ И БАШКА КАК У СЛОНА НО КОГДА ОН ПРИНИМАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ СВОЙ ВИД НИЧЕГО ЕМУ НЕ МЕШАЕТ ХОТЬ И ЧТО ТО ГДЕ ТО БАБА.

В автобусе. бабуля говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай пожалуйста за проезд....
Парень:
- Какая я Вам девочка?
Бабка:
- От бесстыжая .....нашла чем гордиться!!!!

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."

Работу надо делать быстро, чтобы не тянуть резину в долгий ящик.

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Іде дівчина з хлопцем з побачення. Вона зробила міньєт, і так ригати хоче, що на очі не бачить. Тут юнак озивається:
- Ходімо до мене, кави поп'ємо.
«А нехай тобі», - думає юначка.
Піднялися вони до неї, пацанка каже:
- Я швиденько в душ, ти почекай трохи.
«Ну все, зараз точно помру», - думає юначка.
Раптом бачить - біля стіни лежить величезна кішка. «Гаразд, скажу, що то кіт зробив, бо не маю вже сил терпіти» - наригала дівчина біля кігтів, пішла на кухню і сидить. Приходить парубок та й питає:
- А ти чого тут?
- Та твоя кішка наригала отам біля стіни, оце думаю як прибрати.
- Як наригала? Вона ж махрова!

Ты дрочишь, я тебя вижу, сказал Иван Петрович Частнов в пустоту

Другие анекдоты: