АНЕКДОТ БЕЖИТ МУЖИК С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Руль от Камаза

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про танк

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Мужика С Рулем От КАМАЗА!!!

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Мик Джаггер и Роберт Энтони Плант на совместной пресс-конференции заявили, что Юрий Лоза не умеет ни петь ни играть.

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Был урок ИЗО. Задание было нарисовать своего учителя. Марья Ивановна просит Вовочку показать рисунок. Вовочка пришёл с рисунком,
Марья Ивановна спросила: Это что ты такое нарисовал?
Вовочка: Это я вас нарисовал!
Марья ивановна: А почему я такая круглая?
Вовочка: Потому-что вы жирная!!!
Марья Ивановна: ладно, а где это я?
Вовочка: Как где?! Дома!
Марья Ивановна: А что я делаю?!
Вовочка: Делаете селфи в вк!!! Если честно, мне стыдно за вас!!!

- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет

Я тоже за легализацию однополых браков.
Только скажите честно:"Они чё - в жопу долбятся, что ли??"

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.

Чем беднее народ, тем шикарнее парады.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась

- Дорогие земляки, пришел праздник в ваш аул! Сегодня мы открываем новую дорогу... Раньше что за дорога была - калдаёбина на калдоёбине...
- Выбоины, выбоины...
- Вот тут подсказывают - и изнасиловали там кого-то...

Президент России Владимир Путин в ходе поездки в Ярославль протестировал хоккейный тренажёр и забросил шайбу в «девятку» ворот.

Забивай, как Владимир Путин!

- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!

Девиз Газпрома: или пропан - или пропал.

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Любой зоопарк - контактный, если у вас есть яйца.

Из писем школьников в редакцию газеты:
*Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние.
*Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне.
*В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта.
*Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии.
*Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью.
*Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми.
*За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!

Совковая религия (православие) - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но неф:::г подсаживать на него здоровых.

Мужик решил подарить жене дом, цветы, и бассейн. Идёт к другу и
спрашивает: Как назвать дом? , друг говорит: Иди на рынок, какое первое
слово услышишь так и назови. Идёт мужик на рынок и слышит: Трусы! ,
продаются трусы! Назвал дом трусы. Идёт к другу и спрашивает: Как
назвать бассейн? Он говорит: Иди на рынок какое первое слоо услышишь так
и назови. Идёт мужик на рынок слышит: Волосы! Продаются свежие волосы!
Назвал бассейн волосы. Идёт к другу и спрашивает: Как назвать цветы?
Друг говорит: Иди на ярмарку какое первое слово услышишь так и назови.
Идёт он на ярмарку и слышит: Яйца! Продаются куриные яйца! Назвал цветы
яйца. Приходит жена, муж ей говорит: Вот, ты будешь жить в моих трусах,
купаться в моих волосах, и нюхать мои яйца!!!)))

она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
- Больше - семенами..

- Британцы требуют провести второй референдум.
- А сейчас за что они хотят голосовать? Как? Неужели за присоединение к России? Rusentry?

Кулинарный справочник ВКонтакте.

- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Другие анекдоты: