АНЕКДОТ ПО МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про менеджера по продажам

ОТДЫХ.АНЕКДОТ.АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ.ПОЗИТИВ.МИНУТА ЮМОРА.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ.

Цели контакта с клиентом. 3 анекдота о продажах от Бориса Жалило

Правила успешного логиста. Техника продаж Козырной анекдот

Анекдот о продажах и продавцах!

Песнь о жизни отдела продаж.mp4

Вакансия продавца. #Анекдоты

Маркетинговый анекдот от Алексея Озоль

Анекдот про психолога.пациентов.блондинку и брюнетку...

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймал Сам Владимир Владимирович Путин!

Логика кошек: всё, что меньше меня и двигается, должно умереть.


Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Музыка Вагнера лучше, чем она кажется на слух.
Марк Твен.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня"

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Умирает отец. Перед смертью зовет сына.
- Сынок, когда я умру, говори всем, что я умер от СПИДА.
- Но у тебя же рак. Почему от СПИДА?
- А чтоб после моей смерти твою маму никто не трахал.

Толстых детей приносит аист-"Руслан".

ИГИЛ объявили джихад покемонам по всему миру осталось только купить смартфоны

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!

Лавров: Все доказательства о причастности России к кибератакам на США высосаны из пальца.
Клинтон (мысленно) : Знал бы он , откуда мы их насосали!

Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник: кто-то в смоле варится, кого-то на углях поджаривают и т.д.
Идёт дальше и наблюдает картину: стоят грешники по горло в дерьме и курят.
Он прыгает к ним и говорит, что тут будет отбывать своё наказание.
Чёрт усмехается и командует:
- Ну что, закончили перекур! Начинаем приседания.

Общеизвестные факты

- В НОРВЕГИИ Брейвик замочил где-то 60 человек
- В США в школе какой-то придурок - около трех десятков
- В РОССИИ - какой-то кретин - человек пять.

В последнем рейтинге "демократичности" стран

- НОРВЕГИЯ занимает первое место
- США - пятнадцатое
- РОССИЯ - восьмидесятое

Корреляция стопроцентная

Ну ее нахер такую демократию...

Примета: если вы нашли бывшего узника американской тюрьмы Абу-Грейб, значит, вы занимаетесь дайвингом в Персидском заливе.

Хитрый ёжик с помощью своих иголок украл у медведя яблоко, в свою
очередь тупой медведь с помощью лапы украл у ёжика жизнь.

В 90-х были "новые русские", а сейчас появились "новые патриоты", отличающиеся от нормальных людей неприятием критики и истерическим биением себя в грудь с криком "Я патриот!".

Конферансье объявляет выступление:
- А сейчас знаменитый певец Зиу Аиа Нуа исполнит новую песню "Чиу эа утя
тю!"

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

Звонок в ОУН-УПА:

-Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию?

-Убить 6 евреев и ежа…

-А ежика за что?

-Витаемо, Вы прыйняты!

Правильная зубная щётка не только качественно чистит зубы, но и мягко массирует мозг.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Если вы имеете высшее образование, но ничего не умеете делать, возможно, ваше место в правительстве.

Вывеска у входа в мавзолей Ленина:
"Цирк на гастролях".

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...

Мама! Я - мудак.
Приветствую в семью. Мудак Сергей Анатольевич.

РПЦ is the main brainfucker in Russia*
*РПЦ - это главная церковь России (англ.)

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
© konde13

Моисей сорок лет водил сынов Израиля по пустыне, чтобы найти место для создания процветающей страны. Похоже, нас будут сорок лет водить за нос, чтобы процветающее государство стало пустыней.

- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
- Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
- А сейчас значит появились?
- Спонсоры помогли.

- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться.
- Кушайте, голубушка, кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться!
- Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.

— Дай закурить!

— У меня нет… извини…

— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

После стрельбы Пореченкова по укропам, Хууло присвоило актеру имя - Михуил..

Психологи выяснили, что если начать текст со слов "Психологи выяснили" то 92 % процента населения поверят в любую фигню, которая будет написана после этих слов.

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Другие анекдоты: