ПРО ДЖИНА АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ПРО ДЖИНА И ТРИ ЖЕЛАНИЯ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 18+...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ПРО ДЖИНА !!! БОМБА ! смех юмор

Самый смешной АНЕКДОТ про джина и про три желания ...

Анекдот про джина 😂

Анекдот про джина и "влажную киску"...21+

Анекдот про джина

Анекдот про Джина и три желания.

Новинка! Анекдот про джина и чай с пряниками Супер! Оборжешься! До слез)

Анекдот про джина

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

мне вчера сказал один чеченец,
тот который русских убивал.
Если русский убивает русских,
Нам чеченам будет хорошо.
мы сегодня помогаем Вове -
русских на Донбассе убивать,
Завтра будет легче нам на Вову,
С гор кавказских на него плевать?

Махнула на всё рукой и дала Маху.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

"Ура! Крым наш!", - радовалось население России.
"Ура! Крым наш!", - радовались российские олигархи.

Новость: В Ростове нашли организатора взрыва возле школы
Комментарий: не иначе как дети сдали. Почему, гад, "возле", а не школу!

Третий лишний... когда второй контрольный.

Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера)
на маяке.
- Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит
в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с
подносом и чуть не падает в обморок.
- Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев
выхватывает кортик из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Когда Главный хохол переходил ж.д., то споткнулся и так долбанулся тупой башкой об рельсы, что сразу в состоянии ПРОСтРАЦИИ стал их разбирать, чтобы на обратном пути снова не трахнуться. Оказалась железка в Россию.

Собянин заявил о 15 миллионах "Лишних россиян". Он знает, о чем говорит, ведь он их мэр...

Чем шире талия у жены, тем дольше у мужа длится рабочий день.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

РФ сакрала Корсунь у Киева, потому что в этом месте крестился КИЕВСКИЙ князь.

RE: Две француженки:
- Мама, что такое любовь?
- Это русские придумали чтобы деньги не платить.

А почему именно русские?

Milka за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил, не спеша -
Лёгкая поступь у малыша.

В Кремле есть 3 царских достопримечательности, которые не работают:
царь-колокол, который не звонит царь-пушка, которая не стреляет и
царь-президент, который ни чем не управляет.

- О поле, поле, кто тебя
Усеял мертвыми костями?

- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Кто стучится в ком ко мне? Кликну мышкой на окне. Это он, это он! Электронный почтальон.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе - победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: "Я не устал, но не отойти не могу."

>- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

Для первоклашек, поведенных (если не сказать грубо) на "плохихмашинахавтоваза":

в АвтоВАЗ входят Рено, Мицубиши и даже Ниссан!

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака красивой и умной.
После третьего что совмещение невозможно.

куплю зажигалку Zippo!!! Дорого! Крайний раз видел её в Кремле.

На своём некромант-шоу ЗАлДостанов так активно размахивал серпом и молотом, что неожиданно стал бабушкой...

США опять планируют высадку человека на луну,голливуд уже представил смету ТРАМПУ.

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Другие анекдоты: