САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Самые смешные шутки и розыгрыши !!! Нелепые случаи и падения!!! Прикольное видео про весёлую жизнь!!

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

Есть в Европе страна - мазохист.
Вначале на референдуме отказались от легализации марихуаны, а теперь
и от пожизненного пособия всем гражданам страны по 2500 евро ежемесячно...
Осталось отказаться от выходных , отпусков, секса и алкоголя ,
и швейцарское мазохистское счастье будет полным !

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

После "Зимних" олимпийских в субтропиках ( Сочи ) "Летние" в Рио-де-Жанейро зимой, как-то не впечатляют.

19. У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте свекровь.

(Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров.
(Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая.

Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине, играя в войну легко доказал сверстникам - Что ничего он не косой!

Cогласно опросу П. Глобы 10 000 000 РОССИЙСКИХ МУЖИКОВ, во избежании
скандала, согласны поменяться гражданством с Ж. Депардье

Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.

Под Москвой сейчас -35 градусов мороза!!! И, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет!!!

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято
поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах,
теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на
Родину.

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Карьера генерала полиции Баранова:
Командир отделения Баранов.
Командир взвода Баранов.
Командир полка Баранов.
И наконец теперь командир всей московской полиции Баранов.

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

- Доктор, Иванов из шестой палаты всё время пердит.
- Он начальник отдела Газпрома.
- И что с ним делать?
- Засуньте редуктор и подключите к кухне: ему ещё месяц лежать.

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...

- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Оказывается у Терминаторов слабая память на цифры, поэтому им каждый раз приходится вырывать страницы из телефонной книги.

Отмытый добела чёрный кобель вызвал необыкновенный интерес и энтузиазм в верхних эшелонах власти.

Другие анекдоты: