СТАТЬЯ 152 ЧАСТЬ 2 УГОЛОВНОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ АНЕКДОТ

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?


ПНД N2
Дело : N25 Остр. Алко психоз.
Пациент страдает алкоголизмом.
Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

Минэкономразвития считает, что России не грозит кризис, МЧС считает, что России не грозят катаклизмы, Минфин считает, что России не угрожает инфляция, Минтруда считает, что России не угрожает безработица..... По крайней мере еще два президентских срока

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

2020 год. Мама загадывает ребёнку загадку:
- Висит нечто бесформенное, с высокочастотным преобразователем внутри и утыканное p-n-переходами снаружи. Нельзя скушать, да и не тянет, потому что оно ни на один фрукт в мире не похоже.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там
ничего, кроме стрелялок и порно....

- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?

В России можно посадить половину населения за то что брали взятки и вторую половину - за то что давали.

Один человек спрасил у священника:
- Святой Отец, почему грешники наслаждаются жизнью, а праведники напрягаются по жизни?
- Бог на Небе, а Его Тень на Земле!

- Здравствуйте, Дональд!
- О, Терезка, привет! Как сама?
- Я надеюсь, великая Америка по-прежнему поддерживает нас в связи с делом Скрипалей?
- Да, конечно, блин. Расслабься. Хотя, надо признать, обделались вы там по самое не могу. Мы тут обхохотались. Но раз уж договорились… Слушай, встречный вопрос. Мы тут замутили химическую атаку Асада в Сирии. Хотим поднять громкий вой и отбомбиться по Дамаску. Вы, разумеется, в деле?
- Господин Трамп, Великобритания хотела бы получить более убедительные доказательства химической атаки со стороны Асада. А без этого…
- Ты что, курва, охренела? Ты там об Джонсона ударилась, что ли?

Учительница: Дети для чего вы учитесь?
Сашенька: Для того чтобы потом работать.
Учительница: Молодец Сашенька! Еще.
Вовочка: А я учусь для того чтобы, не работать.

Свиньорина.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

В бедности стареют быстрее: это лишний раз доказывает, что деньги – лучшее средство для омолаживания.

Два грузина спят:
- Гоги, это твой члэн?
- Да, мой, счас витащу…
- Нэ нада…

На фоне последнего Евровидения. Вспомнилась старая детская присказка - "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, коли едешь ты в Европу, солнце светит прямо в Ж..."

Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.

девушки давайте упростим нашу жизнь носите бейджик с телефоном

Итак, мы смотрим матч сборных Хорватии и Португалии. Опасный момент! Хорватский защитник накати, еще накатил, еще накатил. И вот уже танцует весь стадион!

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Купила блондинка
порш.Приезжает через два дня
обратно в автосалон,и говорит
что с машиной что то не так.У
неё спрашивают что именно с
ней не так.Та отвечает - ну когда
одна еду то нормально всё,а
когда с кем нибудь то пахнет
гавном почему то.
Ну посадили с ней менеджера-
нормально всё.Тот ей давайте
прокатимся...
Тут порш срывается с места
вылетает из автосалона на
дорогу и тут же на
встречку,продолжает движение
набирая скорость маневрируя
между машинами.
Блондинка накрашивая губы-
вот чувствуете?опять пахнет!

Рамзан Кадыров причислил к мусульманским святыням задницу Путина. Ведь,
если приложиться к ней губами, Аллах сразу начинает давать.

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

- Любвеобильность - это недостаток или достоинство?
- Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

Не... ну европейцы реально тупые... им надо было всего лишь махнуть беженцам рукой в сторону Калинградской области и сказать: Германия там!!!

А вы заметили, что "всюцарскуюсемьюрасстреляли" употребляют обычно сами бывшие коммунисты?

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты  в грубой форме  отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...

За праздничным столом:
- Передайте конфетку пожалуйста!
- Вам какую?
- Ммм... Машку Косолапую.

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Ржавский: Слабо верилось Никанорычу, что поведенные стойки, затроивший движок и пропавший из салона свеновский сабвуфер как-то напрямую связаны с тем, что он проходя мимо дорогой иномарки задел ее пустым полиэтиленовым пакетиком.
Ржавский: Но железные аргументы вылезших из иномарки качков заставили его признать свою неправоту.

-ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- КНИЖКУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ВОТ ЭТУ? ТАК... "УКРАИНСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ОРДЕНА ЛЕНИНА
БИЛИОТЕКА ИМЕНИ Т. Г. ШЕВЧЕНКА"? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ.

Российское общество разделилось и расслоилось. Автомобилестроение предлагает новые классы автомобилей для нового классового общества, название которых говорит само за себя.
Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».

Нам не страшны продуктовые санкции Европы. Теперь Беларусь заменит нам всю Европу.

Именно человеческая природа стала угрожать природе как таковой.
(Владимир Котиков)

Удивляет реклама в стиле: "Купите у нас мерседес премиум класса за овер дохрена миллионов и получите в подарок бейсболку" Неужели кто то ведется.

Из всех внутренних органов приближение Нового года особенно остро ощущает полиция и печень.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Иногда лучше быть хуже.

Другие анекдоты: