АНЕКДОТ МАША ПАПА ТЫ КУРИШЬ

Свинка Пеппа RYTP 3(ПЕРЕЗАЛИВ)

(король лев)отец и сын прикол (читайте описание)

Подозрительный нарколог — KuTstupid

СВИНКА ПЕППА И СКАНДАЛЫ | Сыендук

Заяц и волк

10 КРУТЫХ ЧЕЛЕНДЖЕЙ В ТИК ТОК! Tik Tok и Musical.ly

Винни Пух и Подозрительная сова — KuTstupid

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Демис Карибидиc - Шоу «Лучше Всех»

ПРИКЛЕИЛ КНОПКИ К УНИТАЗУ! ТЫ НЕ ПОПИСАЕШЬ! ОЧЕНЬ ЖЕСТОКИЙ ПРАНК! РОЗЫГРЫШ ДЕВУШКА В ТУАЛЕТЕ (БпС)

Новый рекламный слоган средства от диареи "Имодиум":
"Имодиум" - когда диарея берет за горло!"

Главное правило вечеринки на даче, - это чтобы дача была не твоя.

МОК лишил Россию права считать, что Советский Союз победил фашистскую Германию.
Да, потому что наши солдаты принимали водку!
По случаю, но незаконно. А немецким солдатам европейские врачи это разрешали делать официально..

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, который не доехал

ЕСЛИ США не признают ИГИЛ террористическим государством – значит, они в Ираке и Сирии занимаются браконьерством.

Коммуникабельность - первая заповедь менеджеров и сектантов.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

За€бался сам, за€би товарищей.

Пупок Сергея Шнурова развязался и забухал.

Настя Каменских РАЗДЕЛАСЬ для мужчин! Вы б видели, что с ними творилось - это было зрелище!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 25.

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Выступает президент страны:
- Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока!
Робкий голос из зала:
- Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут!
- Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!

Стоит опкуреный мужик перед зеркалом и произносит:
- Тут я, там я, тут я, там я
Вдруг звонок в дверь:
- Кто там?
- Я
- Х*ясе и там я

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

Пора менять власть. Прошу отнестись с пониманием.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с
родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Если хочешь стать экстремистом- зарегистрируйся в ВКонтакте.

- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел?
- Раскошная женщина!
- Насколько раскошная?
- Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то
оно разорится выплачивая Лёнчику.

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.

Увидеть президента в метро, также невозможно, как выиграть в лотерею автомобиль.

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
_ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах?
- Сынок, тебе какая разница?!
Отец, вмешиваясь в разговор:
- Так вылези из интернета и вырасти сына!

Рулить Обаме - пара месяцев, Олланду - шесть, с Меркель - вообще не понятно.. Да е*итесь вы конём с вашими проблемами.

Продовольственный кризис по американски:

"Наша Деревенская фруктовая лавочка. Яблоки 40 центов, помидоры 40 центов, а на груши цены нет. Знаете почему?

Потому что груши - бесплатны!

Их лишком много в этом году, за деньги не раскупят. Не пропадать же добру!"

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=933717753365520

Неопытный водитель Антон узнал ещё 15 рифм на своё имя.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:

— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!

Мужской голос:

— Мы не можем!

— Почему?

— Шишки мешают!

Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

Другие анекдоты: