АНЕКДОТ ЗАСТРЯЛА ЛОСИХА МЕЖДУ ДВУХ ДЕРЕВЬЕВ

анекдот про лося (+18)

КВН 2012 Триод и Диод Поступление в музыкальную школу

Выдыхай!!!

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Заяц и волк

"The Hunter" Скромная охота ▄︻芫┳═ ✌

#Prosto место 2.0 #Hookah Battle Injustice Нижний Новгород

Вредного гаишника Стецько звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Пентагон заявил, что очередной высокопрофессиональный удар ВВС США, пришедшийся по регулярной сирийской армии, снова был нанесён по ошибке.

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

Известный русский мичуринец В. В. Путин, за последние 12 лет пребывания
во власти, добился рекорда, достойного книги Гиннеса, по выращиванию
миллиардеров в одном, отдельно взятом дачном кооперативе. Использовав
при этом всего два новейших агроприёма: "распил" и "откат". Кооператив
закрытый, во избежание утечки информации для остальных Россиян.

Политреклама хорошо работает – Путин издали хорошо смотрится

Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

— Папа, а чё там у украинцев?
— Бля, да всё там плохо!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама…
— Это сделали сука Меркель и гондон Обама!
— Папа, где ты был всё лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то…
— Пап, а как же поллица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри ТВ, у хохлов всё плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это всё Майдан, сынок, надо их повесить!
— Пап, почему мы все блины едим с лопаты?
— Это Ярош и его фашистские отряды!
— Па, давай возьмём кредит, купим классный велик!
— Не неси тут %уйни, громче сделай телик!

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

Джон пришел у соседке:
-- Тетя Натали, Джек во дворе какашки ест, запивая грязью!
-- Джек, ты там не наедайся, каша греется!

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

— Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?

— Правда, сынок.

— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

Программа "Фактор А". Подводим итоги:
- Победила группа "ФлэшМоб!!, набравшая 4 СМСки!!! Все остальные исполнители получили по одной !!"

Единственный, кто тебя всегда поддержит - это твой позвоночник.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

За тридцать лет «демократического» развития мы деградировали почти до того уровня, на котором США пребывают ВСЮ свою историю.

Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой.
Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!

Ум позволяет русскому человеку Степану БЕндЕре выживать в тех условиях, в которых етот жлоб мог бы просто жить...

Говорят, что есть четыре стихии управляющие человеком - это земля, воздух, огонь и вода. Не верьте, человеком управляют - деньги.

По улице идёт тётя Сара и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ей
тётя Циля:
- Сарочка, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Свекруха сказала: "Сарочка, за один арбуз отдам
полжизни!..".

Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.

- Ночные бдения.
- А что у неё за ночные бдения?
- Да торренты раздаёт.

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

Не только вся Беларусь, но и вся Украина поздравляют жёлто-синих футболистов борисовского БАТЭ с выходом в групповой турнир Лиги чемпионов!
Жовто-блакитные, победа будет за вами!

гуляют Гена и чебурашка Чебурашка говорит Гена Гена смотреть Я нашел 5 рублей Гена говорит Чебурашка что валяется то не поднимается гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена смотри я нашел 10 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена гуляют гуляют они дальше Чебурашка говорит Гена Гена Смотри я нашел 100 руб. Чебурашка что валяется то не поднимается говорит Гена и А пошли они дальше Чебурашка упал Гена Гена помоги Я упал и он говорит Сколько раз я тебе говорю что валяется что не поднимается и пошел Гена один домой !конец!

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

Недавно познакомился с девушкой-настоящая Секс Бомба!!! Друзья завидуют.
Говорят:"ПОВЕЗЛО!!!"А я боюсь, я ведь бухгалтер, а не сапер.

Другие анекдоты: