Анекдот про бога в медицине, неожиданность и парня у хирурга
Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом
Анекдот про бога, мужика и курицу
Самый смешной анекдот про Черта и Бога
в гамне не разбираешься, а уже про Бога рассуждаешь))
Связист от Бога
О том как Бог года жизни отмерял
Как бог создал человека,
OSHO: Ошо. БОГ ЭТО НЕ РЕШЕНИЕ, А ПРОБЛЕМА. Демо-версия
Самый смешной анекдот про бога и черта
В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.
В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!
Армянское радио спрашивает:
- Зачем Галкин женился на Пугачевой?
- За чашкой "Абсента".
Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.
- Леди,вас раздражают мужчины, сидящие с широко расставленными коленками?
Тогда сами попробуйте посидеть со скрещенными на груди локтями!
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
Вот чем прекрасна Россия...Ты думаешь, какой ад, хуже быть уже не может...Херак: треск, шум, гвалт, рухнули несущие стены, пробили дно, пылюка осела на плечи, матрица поползла по шву... тут из-за угла въезжают муфтий с клиторорезом, ночные волки- на ржавом танке со скрепами и иконой Сталина, новый обмудсмен с шеститомником "Монологи вагины". И в этот момент ты понимаешь, что до этого было вполне себе...
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
На греческом референдуме приказали долгу жить
Если у вас красавица жена, умницы дети, большой дом, хорошая машина, ласковая собака размером с телёнка, а вас что-то гнетёт, знайте: вам не хватает свободы!
Свободы свободно набить морду начальнику...
Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.
Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.
- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".
- Глупо молить Бога, чтобы жена не делала пластику, лучше молись, чтоб она сразу родилась красивой.
Злой ответ на санкции
Расейской педерации:
- Пофиг, не привыкать нам к брюкве,
Но теперь "ес " и "сша" мы пишем с малой буквы!
В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!
- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.
Только настоящий британец способен пережить финансовый кризис на Кипре.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
Дед гордился внуком! Ведь внук сказал, что всю ночь на ферме работал!
Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.
Воробьёв со своими 78% в Волоколамске получил по башке. Чёта я за Путина стал теперь переживать - у него то вообще 76,7%.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Как у тебя?
- Не задавай глупых вопросов!
Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды!
- Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно!
- Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты!
- Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!
В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!
- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!
Чеснок - еврейский пенициллин.
Ник Синявин
О безвизовом режиме с Евросоюзом Россия уже почти договорилась, но никак у неё не получается договориться об этом с Москвой.
Для члена любимая команда - подъём!
Другие анекдоты: