ПРО БОГА АНЕКДОТ

Анекдот про бога в медицине, неожиданность и парня у хирурга

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдот про бога, мужика и курицу

Самый смешной анекдот про Черта и Бога

в гамне не разбираешься, а уже про Бога рассуждаешь))

Связист от Бога

О том как Бог года жизни отмерял

Как бог создал человека,

OSHO: Ошо. БОГ ЭТО НЕ РЕШЕНИЕ, А ПРОБЛЕМА. Демо-версия

Самый смешной анекдот про бога и черта

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

Армянское радио спрашивает:
- Зачем Галкин женился на Пугачевой?
- За чашкой "Абсента".

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

- Леди,вас раздражают мужчины, сидящие с широко расставленными коленками?
Тогда сами попробуйте посидеть со скрещенными на груди локтями!

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Вот чем прекрасна Россия...Ты думаешь, какой ад, хуже быть уже не может...Херак: треск, шум, гвалт, рухнули несущие стены, пробили дно, пылюка осела на плечи, матрица поползла по шву... тут из-за угла въезжают муфтий с клиторорезом, ночные волки- на ржавом танке со скрепами и иконой Сталина, новый обмудсмен с шеститомником "Монологи вагины". И в этот момент ты понимаешь, что до этого было вполне себе...

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

На греческом референдуме приказали долгу жить

Если у вас красавица жена, умницы дети, большой дом, хорошая машина, ласковая собака размером с телёнка, а вас что-то гнетёт, знайте: вам не хватает свободы!
Свободы свободно набить морду начальнику...

Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.

Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

- Глупо молить Бога, чтобы жена не делала пластику, лучше молись, чтоб она сразу родилась красивой.

Злой ответ на санкции
Расейской педерации:
- Пофиг, не привыкать нам к брюкве,
Но теперь "ес " и "сша" мы пишем с малой буквы!

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Только настоящий британец способен пережить финансовый кризис на Кипре.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Дед гордился внуком! Ведь внук сказал, что всю ночь на ферме работал!

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

Воробьёв со своими 78% в Волоколамске получил по башке. Чёта я за Путина стал теперь переживать - у него то вообще 76,7%.

- Привет! Как дела?
- Нормально. Как у тебя?
- Не задавай глупых вопросов!

Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды!
- Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно!
- Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты!
- Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!

Чеснок - еврейский пенициллин.
Ник Синявин

О безвизовом режиме с Евросоюзом Россия уже почти договорилась, но никак у неё не получается договориться об этом с Москвой.

Для члена любимая команда - подъём!

Другие анекдоты: