ФИЛОСОФСКИЙ АНЕКДОТ

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Посыл всем губернаторам от президента по результатам встречи с членами совета по правам человека: берите бабки по месту жительства, в своём кабинете и в рублях .

Объявление.
Мастер по ремонту сменит пол.

- Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
- Ну давайте. О чем поговорим?
- Да хотя бы о сексе.
- Ладно... Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

Джон Сильвер на корабле!
- рабы на веслах! сегодня в честь перехода экватора каждому из вас дадут
бочонок рома!
- ура!
- а завтра с утра, я хочу покататься на водных лыжах

Вовочка: Маааам а у Петьки родители сказали что если он будет получать хорошие оценки то они будут давать ему 100рублей и наоброд давай и ты мне так делать будеш

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!


Лежат два презерватива в аптеке, один говорит другому: «Мне по..., кто меня купит, только бы не Борька Моисеев - мало того что на х.. пошлют, дык еще и в жопе окажешься»

Гопники намного опаснее вампиров.

Звонил отскок. Сказал, что не будет

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Только в Росии, в одной из Московских больниц, могли подраться пациенты
с переломами рук, у которых ещё добавилось сотрясение мозга.

(по мотивам анекдота про плачущую девочку и утопленных котят).
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Аааа! Дональд Сирию бомбил! Куча трупов, и среди мирного населения, и дети погибли!
- Да, действительно, грустно...
- Аааа! А ведь моя очередь была бомбить Сирию!

- Скажите, а какого цвета революция на Украине?
- Желто-голубая, як наш рiдний прапор!
- Вы бы тогда держали его как-нибудь по-другому, а то видно один голубой.

Вниманию родственников:
Если ваш сын (муж, внук и проч.) не отвечает на телефонные звонки - успокойтесь, он на учениях.
Если вы получите похоронку - не сомневайтесь, он был в отпуске...

Некоторые страны полагают, что ЕС это рай, и хотят туда вступить. Глядя на Латвию, Литву, Эстонию, видишь – это не рай, это жопа Европы.

При заполнении анкет в графе "пол" писал: "Ещё не определился".

Тысячи изральских евреев, пообещавших что-то отдать "когда пойдёт снег", оказались в затруднительном положении.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

Украинские войска так прихватили сепаратистов в Донбассе, что Гиркин у себя в кабинете вместо портрета Хуйла повесил иконку.

Стадии одичания человека XXI века на необитаемом острове

* Разрядился мобильный телефон
* Разрядились часы
* Разрядилась электронная книга
* Разрядились очки
* Разрядилась бритва, паста и зубная щётка
* Острая информационная недостаточность. Letalius exit.

Муж с женой разводятся. Он: - Не могу представить, что ты та девушка, которая 11 лет назад залазила ко мне в кран, чтобы заняться сексом над городом?!
- Ага! Та полная дура, которая забиралась вверх 15 минут, чтобы потрахаться 2!!!

Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии
Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ
стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Света Курицына сменила фамилию на Конец. Теперь она Конец Света.

Новость о победе на Евровиденье передается из вурст вурста

Русские - народ-батарейка для россиянской Матрицы.

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска "Рабинович и О'Коннел". Священник входит туда и видит, что за прилавком стоит еврей в кипе.
Священник обращается к нему:
- Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражён!
- Вы будете поражены ещё больше, если узнаете, что О'Коннел - это я.

Медведев спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, а зачем Вам две любовницы?
- Ну, как зачем, Димка? Кабаевой, говорю, что иду к Рогозиной, Рогозиной говорю, что иду к Кабаевой, а сам – в Сочи и в хоккей, и в хоккей!

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

Другие анекдоты: