АНЕКДОТ ПРО ОНАНИСТА

Анекдот про онаниста)))

Анекдот. бабник и ананист. Не открывай

Четкий анекдот про онаниста! ( от Ивана Вуколова. )

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про ананиста!!!

Анекдот умереть от смеха

Анекдот про визит онаниста к врачу (от Димаса. )

Анекдот про блядей и кирпичи.

Анекдот. Майор и девушка

Анегдот

Русские никогда не признаются!!!

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Называть международной помощью кредитные транши — это как называть стерилизацией кастрацию.

-Мама, можно мне носить лифчик, ходить на каблуках и краситься?
-Можно, сыночек. И не забудь провести этот ритуал перед тем, как пойдёшь в военкомат!

Самая большая глупость – это пригласить к себе на обед людоедов и говорить:
- Да вы ешьте, ешьте, гости дорогие.

- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

Скоро в ЗАГСах не будут бракосочетаться, а начнут регистрировать Аккаунты.
Забыл пароль, всмомни по матери и тебе дадут.

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

В Совете Федерации предложили перенести столицу России в Новосибирск или Свердловск:
«Москва не должна быть столицей, она сама себя изживает. Столица должна быть в середине, чтобы было удобно не чиновникам, а населению. Сегодня 75% перевозок осуществляется через Москву, и, чтобы из Якутска попасть в Читу, приходится ехать через Москву».

Запись в судовом журнале рыболовецкого траулера "Тюлька":
"Сегодня в 7:30 боцман вышел на палубу и, поскользнувшись на тухлой камбале, разразился в адрес команды фразой: "Да я вас, злое*учее отродье, всех двухметровым х*ем вдоль и поперёк перетяну!", после чего грязно выругался...

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь?
-А, чё там?
-Как чё? Все будут датые, веселые!..
-Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами.

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

- Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Да я сам фотографию видел: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировав?

Эй! Кто там дожидался Конца Света? Вы еще не в курсе? Сбывается!

ЧЕРНОЕ МЫЛО БЫСТРО КОНЧИЛОСЬ ПОТОМУ ЧТО Я ИМ ЛИЦО МЫЛ, А ВОТ БЕЛОЕ ЛЕЖИТ ДАЛЬШЕ ПОТОМУ ЧТО ЖОПА ЕГО НЕ ЛЮБИТ.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.

Обнаружил, что вообще в сети нигде нет этого классического бородатого анекдота, восполняю пробел.

Только прилетел мужик в Сочи, идёт по Курортному бульвару и захотелось ему в туалет. Он спрашивает у встречного - "Извините, Вы не подскажете как пройти в туалет?" Тот отвечает - "Понятия не имею, я тут всего неделю."

Русские очень суеверны. Они верят, что это чёрный президент им дорогу перебежал.
И в подъездах ихних домов тоже он им писает.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.

Отгадайте загадку.
Мои ноги меня кормят, кто я?
Нет, не волк.
Нет, не футболист.
Я манекен.

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты" — это уже заявка на iРаd.

Мы так болели за Трампа, а он, став Президентом, первым делом расширил против России санкции.

Беседа двух московских чиновников.
- Ты где отдыхал в отпуске?
- В Монако.
- Ну и как?
- Убого всё, с моим имением в Подмосковье никакого сравнения.

Депутаты-оборотни носят в комплекте с золотым пистолетом одну серебряную пулю. Чтобы не сдаваться в плен, если что.

И совсем я не злой! Это вокруг все,гады,добренькие!!!...

Другие анекдоты: