СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…

- Привет! Как дела? Что есть хорошего, что есть плохого?
- Если плохого – нет работы и жить не на что.
- Ну, а хорошего?
- На работу ходить не надо.

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

-Чем отличаются тувинцы от тувинцев-филологов?
-Тувинцы говорят "Куске чексымбай", а тувинцы филологи: "Куске чексымбай, на х.. б..дь"

Президент Пидераши Хуйло выдвинут кандидатом на Нобелевскую премию мира 2014 года, за самую тупое и бездарное военное вторжение и провальную попытку начать Третью мировую войну.

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

Гитлер-югендовец Ганс:
-На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

Маньяк посыпал ядом 100000 долларов и пожертвовал их детскому дому..... Погибли 10 депутатов, начальник полиции, мэр и его зам, местный архиепископ. Ни один ребёнок не пострадал.

-Сантехник Тарасюк кладёт трубы по фэншую.
-Нет, не так. Сантехнику Тарасюку по фэншую, как он кладёт трубы.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

- Шашки в бой! Ану! Вперёд! По коням!

Кто-то:
- По коням, по коням. Атаман, ну, сколько можно? Можно хоть раз по бабам.

Примерный вариант развития последствий контрсанкций:

1 Госдума принимает закон чтобы все дешевые гостиницы в рф вместо booking.com бронировались задорого через сайт ростуризм.рф
2 Гостиницы дорожают, некоторые гостиницы разоряются
3 Россияне увидев цены на сайте ростуризма охуевают и решают ехать отдыхать заграницу
4 На отдыхе россияне понимают настоящую геополитическую обстановку и пропитываются либеральными идеями
5 Вернувшись с отдыха россияне голосуют против едра

Виртуозное владение лопатой офисным сотрудником, говорит о наличии дачи с большим и ухоженным огородом.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

- Слушай, ты можешь одолжить мне денег?
- В принципе могу, но ты ведь опять не отдашь.
- Не отдам.
- А зачем тогда в долг спрашиваешь?
- Но ведь я не попрошайка!

ЦИК уехал, Клоуны остались...

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....

Другие анекдоты: