АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и подъедают семечки из его кармана.

МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!!!
Вагнер.

Вовочка постоянно ходил по пляжу и подсказывал Николя и Димке:
-- Конем ходи! Лошадью! Конем бей! Как тут Николя говорит:
-- Вовочка, хватит! Мы играем в шашки по старым правилам!

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Просто тащусь от: "будьте осторожны... понакупали иномарки" в 1994 году.
Можно подумать, шо в 1973 от понакупленных Жигулей и Волг было менее опасно!

- Странно, в Египте тоже не Германия по дисциплине, но куча круизных
кораблей плавают по Нилу и всё ништяк?
- Там за коррупцию в речфлоте может съесть крокодил, невзирая на
спасательный жилет и знакомого чиновника.
- Но, зоологи говорят, что с постройкой Асуанской плотины там уже нет
крокодилов!
- Возможно, что уже и нет. Но на себе проверять никто не пробовал...

"На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей..."(с)

- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

К теме от 14.07.11 Надо каждую ржавую и прохудившую речную колошу
назвать "Левитин". Тогда ей даже днища не надо - в любом случае
выплывет, не утонет и будет болтаться как...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 20 апреля сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

Две бомбы в одно место не падают. А три сосульки запросто.

Рассказал(а): Шульцен Бойзен

"Две бомбы" из одного самолета... Период роста одной "весомой" сосульки - от 3 до 4 недель. К апрелю уже всё растает, во всяком случае у нас...

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань,
давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

едут два гомика на экскурсию, ночь, темно в автобусе. один другому
говориё: ну што давай.-да люди не спят, подожди.-тот кричит на весь
автобус, люди дайте спичку. тишина. ну давай.
- а в переди сидят два колхозника, тоже едут на экскурсию.
- ну наливай. да закуски нет.
- так я спрошу хлебушка кусочек.
- один спросил спику, смотри што сним делают?
- а ты кусок хлебушка спросить хотел, совсем бы убили!

Мусоропровод - это поминки милиционера.

На пресс-конференции Янукович рассказал, что его машину обстреляли из автомата снаружи и обосрали из жопы внутри...

Сенсация! Учёные из РВАН (Российской Ватной Академии Наук) установили, что т.н. "Ватикан" возник не просто так, а тоже вышел из русского ватника (исконное название - Ватникан). Из-за чего в этот очередной бэндеровский проект госдепа уже направлена нота протеста с требованиями вернуть первоначальное название, принять православие и переименовать Папу Римского в римского сына Русского папы. Православные русскоязычные ватиканцы, которых в "Ватикане" по разным оценкам от 20 до 199%, уставшие от столетий угнетения католической хунтой, уже надели стёганные национальные одежды и готовы встать с колен!
По материалам ИТАР-ТАСС.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Идет грузин по улице, видит - топают двое дивчат. Он их и спрашивает:
-Девушки трахаться будем?
-Мы? Нет. - отвечают дивчата.
Грузин:
-Ну мынет, так мынет.

Другие анекдоты: