АНЕКДОТЫ ПРО СТАРОСТЬ

Анекдоты про старость, пенсию, бабушек./Мои года — моё богатство!

Самые смешные Анекдоты от Иваныча! Классный Анекдот про старость

# 2 Анекдоты про старость, пенсию, бабушек./Мои года — моё богатство!

Жириновский: анекдот про старость

...всего 1 женский анекдот...

Анекдот дня. Про двух бабуль. Приколы. Смех до слез.

Анекдот про молодость. Всех с Победой !!!!!

Игорь Губерман - Гарики про старость 2010

Игорь Губерман. Еврейский анекдот

Детские анекдоты ШОУ. Анекдот ПРИЧИНА СТАРОСТИ. Видео Короткие и смешные анекдоты для детей. Юмор.

Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.

- Что бывает, когда сталкиваются два куска американской суши?

- Если суши на суше - то будет отравление, если в море - значит опять капитан эсминца выпил...

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

В ответ на назначение Трампом госсекретарем мормона Ромни, Путин пригрозил назначить министром иностранных дел патриарха Кирилла. Посмотрим, типа, кто кого святее.

Главное в деятельности любой управляющей компании – поставить «на счетчик» как можно больше жильцов.

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Анекдот: Встречает Волк в лесу Красную Шапочку, Евгений Кран

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку



- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

- Тебе не жалко ослика в ролике ЛДПР?
- После того, как он разорался на Пугачеву - нет!

О, где тот сладкозвучный Яценюк, который в 2013 году очаровал украинцев рассказами про зарплаты в 5000 евро и пенсии в 2000 евро! Как с мечтательной улыбкой он при этом закатывал глазки к потолку!

Сейчас он мог бы всем убедительно рассказать, что гулькин нос от зарплаты после уплаты коммуналки значительно лучше, чем упитанный голубь при азаровских тарифах. Что повышение тарифов в 7-10 раз есть обретение украинцами свободы, чести и достоинства и воплощение вековечных чаяний украинства со времен мезозойской эры.

Мог бы. Но предусмотрительно сбрился.
И, поговаривают, далеко не с пустыми руками.

- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.

Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Премьер ДНР жалуется Цареву:
-Странно дело, мы просим танки у Москвы, а их присылает, почему-то, Киев.

Первое правило девственниц: начни с малого

Так, верните Диму! Загримируйте следы побоев от папы Вовы - и верните! На детской площадке скучно.

Жопа без приключений - это не жопа, а так, скучная булка.

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

При съемках документального фильма про московских путан ни одна женщина не пострадала, большинство участников получили реальное удовольствие.

Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов

Петька: "Василий Иванович! Просыпайся, Улюкаева взяли!"
В.И. (Спросонья): "Сколько бутылок? Белого или красного."

Сайт anekdot.ru готов предоставить Золотову и Навальному площадку для дуэли.

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.

Торопясь жить-соблюдай Правила дорожного движения, помни-рядом не только
твои пассажиры и попутчики, но и едущие по встречной.

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Не подают надежд в подземном переходе...

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

2015 год. Путин объявлен кровавым тираном.

- Чуров, посчитай "Наших", воевать будем.
- Сурков, собирай "Наших", воевать будем.
- Кирилл, благослови русский народ, стоять насмерть будем!

- Вот вам система ГАС, и да защитит она вас.
- Какие наши-ваши, я к Кадырову похуяшил.
- А пояс Богородицы на что? Завернитесь и молитесь.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Русский-главный международный матерный язык планеты.

более идиотской идеей чем рассовывать по почтовым ящикам бумажные листовки с призывом "берегите лес"может стать только идея писать на упаковках с охлаждённым мясом лозунг "берегите животных"

— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?

Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Другие анекдоты: