Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.
- Что бывает, когда сталкиваются два куска американской суши?
- Если суши на суше - то будет отравление, если в море - значит опять капитан эсминца выпил...
Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.
Не лишайте меня счастья не видеть вас.
В ответ на назначение Трампом госсекретарем мормона Ромни, Путин пригрозил назначить министром иностранных дел патриарха Кирилла. Посмотрим, типа, кто кого святее.
Главное в деятельности любой управляющей компании – поставить «на счетчик» как можно больше жильцов.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
- Тебе не жалко ослика в ролике ЛДПР?
- После того, как он разорался на Пугачеву - нет!
О, где тот сладкозвучный Яценюк, который в 2013 году очаровал украинцев рассказами про зарплаты в 5000 евро и пенсии в 2000 евро! Как с мечтательной улыбкой он при этом закатывал глазки к потолку!
Сейчас он мог бы всем убедительно рассказать, что гулькин нос от зарплаты после уплаты коммуналки значительно лучше, чем упитанный голубь при азаровских тарифах. Что повышение тарифов в 7-10 раз есть обретение украинцами свободы, чести и достоинства и воплощение вековечных чаяний украинства со времен мезозойской эры.
Мог бы. Но предусмотрительно сбрился.
И, поговаривают, далеко не с пустыми руками.
- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.
Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
Премьер ДНР жалуется Цареву:
-Странно дело, мы просим танки у Москвы, а их присылает, почему-то, Киев.
Первое правило девственниц: начни с малого
Так, верните Диму! Загримируйте следы побоев от папы Вовы - и верните! На детской площадке скучно.
Жопа без приключений - это не жопа, а так, скучная булка.
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
При съемках документального фильма про московских путан ни одна женщина не пострадала, большинство участников получили реальное удовольствие.
Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов
Петька: "Василий Иванович! Просыпайся, Улюкаева взяли!"
В.И. (Спросонья): "Сколько бутылок? Белого или красного."
Сайт anekdot.ru готов предоставить Золотову и Навальному площадку для дуэли.
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.
Торопясь жить-соблюдай Правила дорожного движения, помни-рядом не только
твои пассажиры и попутчики, но и едущие по встречной.
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
Не подают надежд в подземном переходе...
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
2015 год. Путин объявлен кровавым тираном.
- Чуров, посчитай "Наших", воевать будем.
- Сурков, собирай "Наших", воевать будем.
- Кирилл, благослови русский народ, стоять насмерть будем!
- Вот вам система ГАС, и да защитит она вас.
- Какие наши-ваши, я к Кадырову похуяшил.
- А пояс Богородицы на что? Завернитесь и молитесь.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Русский-главный международный матерный язык планеты.
более идиотской идеей чем рассовывать по почтовым ящикам бумажные листовки с призывом "берегите лес"может стать только идея писать на упаковках с охлаждённым мясом лозунг "берегите животных"
— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?
Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
Другие анекдоты: