ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ МИРА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие Анекдоты Мира

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Дядя-милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи дедушке Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер. - Хорошо? И чтобы больше
этого не было, а то буду щтрафовать!
- Кстати у вас, дяденька милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - ответил милиционер.
- Ну тогда, дяденька милиционер, передайте дедушке Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

Как известно, нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Зато, наступить на одни и те же грабли...

В мире животных для сохранения вида его биологические представители
инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире
людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.

- Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное?
- Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.

"Бандеровец" останавливает машину.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.

Прапорщик:

— Рядовой Сидоров, поднять танк!

Сидоров пробует.

— Не могу, товарищ прапорщик.

— Взвод, поднять танк!

Взвод пытается.

— Не можем, товарищ прапорщик.

— Рота, поднять танк.

Облепили танк со всех сторон.

— Не можем, товарищ прапорщик.

— Ну так, тридцать тонн, все-таки…

- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.

Причину ненависти советника Порошенко, да и некоторых других украинцев, к русским понять не сложно.Вероятней всего они слышали как президент России говорил на немецком,а канцлер Германии отвечала ему на русском.В головах украинцев всё перепуталось и теперь они уверены,что убивали и насиловали их предков русские,а освобождали немцы.Учитывая то,как тяжело украинцы отказываются от сложившихся стереотипов,переубедить их будет не просто.Но принимая во внимание географический кретинизм правительства Украины,это проблема Германии,а не России.

1 января лучший друг-это холодная минералка. А человек,принесший холодную минералку,получает звание Героя автоматически.

-Почему упала первая белка?
-Потому что заснула
-Почему упала вторая белка?
-Потому что держалась за первую.
-Почему упала третья белка?
-Потому что думала, что это такая игра.

Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок:
- Где?!

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…


По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?

- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало.
- Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

-Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это
такая скучища - все вpемя одно и тоже!
-Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

Говорят, в храме, где вчера был Путин, всех угощали горячим чаем - надо же было куда-то девать святую воду, которая сама собой закипала.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

- Если ты видишь слона, то какое это время?
- Время бежать.

Религия - как мирный атом: в плохих руках превращается в оружие массового уничтожения...

Другие анекдоты: