СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

МАМЕНКО! НОВЫЙ ГОД! ГРАБИТЕЛЬ! И ПРОЧИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!!!

Весёлые анекдоты и смешные истории

Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

В прошлом году Жириновский установил членам партии норматив на половую жизнь: не более 4-х раз в год. А в этом году он назвал кофе и чай наркотическими напитками, обладающими возбуждающими свойствами. Пейте, россияне, подешевевшую водку! Пьяными и дурными легче манипулировать.

Смотрел соревнования по гимнастике. Не, на бревне никто устоять не смог - все по спрыгивали.

Рай - самый первый "облачный сервис"?

Быль.
Маленькому Ивасику из бандеровщины рассказывают:
-Когда у нас день, в Америке - ночь.
-Так им и трэба, буржуям! - отвечает маленький жлоб.

она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
он : (а что если бы я был пауком)

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

южноамериканцы живут футболом и продают футболистов,англичане живут футболом и покупают футболистов,испанцы покупают футболистов и живут футболом. россияне платят футболистам,которые не особо любят футбол )))))

— Алло, Московский патриархат? Я бы хотел служить в Обьединенной Православной Церкви Варшавского Договора!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Это любовь у лилипутов.

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Смотри, папка, не привези чего-нибудь СЕБЕ!

Криминальные новости.
кацапские террористы отрицают наличие системы "Бук" в своем арсенале, но контрольная ревизия в хуйловском военторге опровергает это утверждение.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

Даже у футбольных «звёзд» ноги растут из жопы. Василь Лукаш

Оказывается, простое ВЕЛОСИПЕДНОЕ СИДЕНьЕ по классификации профессиональных дизайнеров делится на две зоны поддерживания, анально-вагинальную и яично-членистую.

Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...

Путин:

- Не нужно хвататься, любой ценой стараться удержаться за какое то кресло… Ведь я не просто был там 16 лет, я восемь лет был президентом Российской Федерации, а потом, не нарушая конституции, не изменяя её под себя, просто не стал баллотироваться на третий срок, что было невозможно в рамках действующей конституции.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Рост цен на игрушки обогнал инфляцию в четыре раза!
Не заказав Медведя сейчас, можно получить его голову уже через месяц.

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

В 40 лет обнаружила у себя на попе родинку, сказала себе: "Привет, дорогая! Будем знакомы!" А про себя подумала: интересно, что я обнаружу в 80 лет?

Ну все! Мужики! Теперь мы с абсолютным правом можем тыкать носом этих стерв в компьютер со словами: "Тебе мой футбол поперек горла? Тебе не нравится что я на рыбалке зависаю? А это что? Это, блядь, твои "Однокласники" и "ВКонтаке"! И ты, сука, все вечера тут зависаешь!".

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

В СССР, все, таки, послали, космонавта, на Солнце, самого, пламенного коммуниста, и, сейчас, он, там, всем, капиталистам, отрубает освещение.

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.

Теперь кругом на дорога лежат спящие полицейские, но многие водители даже не притормаживают.
А, вот раньше, при Союзе, лежали пьяные полицейские и водители тормозили и аккуратно возле них проезжали.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Собянин поделился новыми планами на будущее: в московском метро на станциях теперь каждый год будут менять напольную плитку.

-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?

Другие анекдоты: