МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Матерные анекдоты

анекдот с матом смешной до слез

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Трахтенберг Рома Матерные анекдоты 9999

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Смотрите на центральных телеканалах страны римейк сериала "Если не пламенный бендеровец Брежнев, то кто?"

На всякого хитрого иностранного агента будет теперь контрагент с винтом. Или с трансурановым реагентом.

Вангую, что после выхода фильма "Бэтмен против Супермена" выйдет порно-пародия под названием "Бэтмен не против Супермена".

Чур на вас!!! Сказал Главарь Центризбиркома и огласил окончательные
итоги выборов....

Вот и дожили, напрямую за Сирию воевать с Израилем решили – самолёты-перехватчики пустили. Не могли послать сирийские самолёты с российскими лётчиками?

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Самые бездарные афоризмы имеют подпись автора.

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!

- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...

Маленький мальчик ошибся номером и заказал Деда Мороза киллеру.

19 век, Бал. Старый генерал танцует с молодой дамой.
Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал?
Г: - Уже 70 мадам!
Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала!
Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.

Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!

Президент России от имени российского народа и от себя лично поздравил Сисю с избранием на пост президента Египта.

Министр экономического развития Улюкаев был задержан за несоответствие экономического развития Улюкаева экономическому развитию России.

Новая игра - Самки Онлайн !

Непрошеный гость - хуже татарина... но лучше москаля.

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Посмотрел на демократические морды лидеров оппозиции...
Нет уж, пусть уж лучше жулики и воры, которые уже были у кормушки 12
лет, и поднаелись, чем жулики и воры, которых от кормушки отодвинули в
2000м...

Когда слышатся радостные комментарии- хакеры хотели у ЦБ России украсть 5 млрд.рублей, а смогли только 2, хотелось бы напомнить- олигархи хотели бы украсть в России 20 трлн. долларов, а смогли только 6.

Раз в год не только палка стреляет, но и человек напивается до поросячьего визга от бутылки минеральной воды. Но попробуй это жене докажи!

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.

В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох", и рука соскользнула.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Что — серьезно?
— Да нет, су#и, с шуточками!

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

Идут однажды два собаковода по разным тропам и в один момент обе пересекаются стоят и спорят кто кого должен пропустить первый говорит второму ты должен меня пропустить у меня доберман а у тебя такса второй первому давай стравим и посмотрим давай ответил первый не прошло и пяти минут такса сьедает добермана первый в шоке спрашивает это че за собака второй первому пока не отрубил хвост был крокодилом

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

Сценарий х/фильма "50 кусочков Серого":
Простой псковский парень Серёга приезжает на Донбасс мочить укропов и отправляется захватывать Дебальцево...

Женился муравей на слонихе. После первой брачной ночи слониха умерла.
Сидит муравей у дома и горько плачет. Проходящий мимо старый муравей
говорит:
- Ну что ты горюешь? Тебе повезло. И слониху трахнул и от брака
свободен.
- Да я не о том плачу, что она умерла. Ведь теперь всю жизнь могилу
копасть!!!

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

Няня выгуливает маленького Ржевского по Невскому проспекту. Вдруг из окна одного из домов вылетает фаллоимитатор. Ржевский спрашивает:

- Няня, няня, а что это такое?

- Это... это... - растерялась няня. - Это ... комарик!

Малютка Ржевский в шоке:

- Ни хуя себе, какой хуище у комара!

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Оргазм — скучно, долго не популярно.
Сиськи — быстро, много, занимательно.

Другие анекдоты: