АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И КЕФИРЧИКА

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анекдот: Про медведя и кефирчика

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик

Анекдот Жесть

Анекдот

АНЕКДОТ О ТОМ КАК ИЗ ЗООПАРКА СБЕЖАЛ МЕДВЕДЬ ПРО КЕФИРЧИКА И МЕДВЕДЯ! #АНЕКДОТ

3. Анекдот про Кефирчика ...

Самый смешной анекдот про Кефирчика

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Саакашвили спросили:
- Скажите, Яценюк для Порошенко – прокладка?
- Э, послушай, зачем обижаешь уважаемого человека?... Памперс.

- Какой самый опасный вирус-вымогатель?
- Отечественный чиновник.

Талисман сборной России по футболу - волк Незабивака.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Лушчий статус это тот, который ты не написал

Анекдот: Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот, Евгений Кран

Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот



Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Советский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается –
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!

Иностранцам с фамилиями: Гусейнов, Гусман и т.п. лучше в Россию не соваться...

Взлетая выше ели...
срыгнули все, что съели...

Что такое биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком удивлении осторожно спрашивает - а зачем нам эта куча чисел? Но это уже никого не смущает...

--------------
По сути. Взлом шифрованых данных - штука долгая. И много расчетов требует. Вот и развели лохов на посчитать. Закупка оборудования для майнинга плюс оплата электричества - и уже реальный профит от такой работы минимальный. Зато куча идиотов взламывает на своих компах не "какие-то" числа, а ключи шифрования. Вполне возможно - от собственных VPN сетей, почты и прочей шифрованной байды. За такое не грех и заплатить. Особенно непонятным биктойном, который по сути - перемагниченный сектор на диске, причем хер знает на каком.

ВВП докладывают: Ситуация в экономике критичная - воровство руководства
даже в энергетике достигло таких масштабов, что уже ни в какие ворота не
лезет...
ВВП: Да, ситуация - критическая... : снести все ворота, шоб не мешали
делом заниматься!

Бизнес - есть бизнес и просит есть!

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Пословица: "У семи нянек четырнадцать сисек!"

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.

Майдан в Киеве очистили. Осталось провести субботник на Донбассе.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

Исповедь порноактера: "У меня интересная работа: хожу по заправке со шлангом и всем там заправляю!!!"

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

В РОССИИ есть многоцелевые самолеты стоящии дорого.УКРАИНА идет своим путем,у нее многоцелевые кастрюли.Одел на голову пошел на майдан,на рыбалке снял и сварил уху,скандаля с женой одел опять спасаясь от рогача.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Если все держится на коррупции, значит ли это что это и есть фундамент государства?Бакуткин

Кроме распила бабла, есть еще одна область, где Медвепуты добились
невиданных успехов - прогрессирующий маразм.

—Фима, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
—Нет, Циля, поедем лучше к твоему папе: от нее и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы?
— Да.
— Тогда как вы объясните рождение девственниц?

Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего…

Другие анекдоты: