Еврейские анекдоты от Норкина.
Героями не рождаются, героями-умирают.
В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.
Израиль заинтересовался российскими яйцами, сообщил замминистра сельского хозяйства России Левин.
Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
В РФ сейчас так много запретов и ограничений насчет того, куда и как ехать, что
туристам впору становиться тюристами.
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»
Под Украиной проходит продолжение уральского хребта, поэтому Россия заявила о правах на украинскую землю.
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
В русском алфавите и то согласных больше чем несогласных. (с) С.Давлатов
- Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.
Объявление в газете:"Сиськи Джоли. Недорого".
Когда проститутки становятся бабушками, они тоже сидят у подъезда, но молчат.
Я вполне себе уравнобешенный.
Чубайс сравнил растрату средств «Роснано» на 1 млрд руб. с кражей шубы - так $2 млн. от $5 млрд цены акций Башнефти вообще «копейки».
Надо ли проветривать воздушные замки?
Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует
выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к
террористической!
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
- А я вчера с Настенькой познакомился.
- Да ты что, Иванушка... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
С Баша:
Население страны разделилось на колонну №5 и палату №6.
- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...
Кроме кур-несушек, существуют ещё и куры-донесушки, которые исправно стучат хозяевам на товарок.
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, её сестра - своему мужу, тёща - тестю, тётя - дяде, и даже сучка ихняя, и то блудливая. Причём у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да это, походу, не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":
- А она надежная?
Продавец:
- Конечно, так как к ней прилагается икона божьей матери.
- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?
- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
Любовь - это двигатель внутреннего страдания.
Приходит осень. Из Пскова, Москвы и Иванова летят на юг журавли, иволги и аисты. Зато с юга в Псков, Москву, Иваново сотнями летят похоронки.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
С пришельцами проще... достаточно объяснить что такое фантазия и что это всё к реальности не относится.
А как им объяснить что снято миллионы часов порнухи...
И для чего?
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
Удовольствие полученное через подставное лицо считается полученным независимо от того получило-ли лицо удовольствие!
Проснулся, но как-то не весь.
Убрали чемодан - закончился майдан!
В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)
Лучшим украинским строителем 2016 года признан Арсений из Киева, сумевший из «кроличьего тына» построить 24 виллы
Другие анекдоты: