РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

- Димон, какого хрена ты спалился? Селфи полегче делай с геотаргетингом...
- Братаны, типа сорри, чё делать-то будем? Уже две недели тупим. Надо быдлу чё-то выдать.
- Надо типа в суд поцанам подать, девки нормальные, прикроют.
- Ну и для отвода глаз эфир замусорить, придумаете.
- Вот, блин, видно сразу, элита собралась. Мозги нации! Респект!

- Василь Иваныч, а ты мог бы огласить послание нации?

- Честно говоря, Петька, я всегда думал, что нас, оглашенных, послали уже давно, причем значительно дальше всех других наций...

Недопустили к Олимпиаде?
Пиздец Корее!

-Мама, меня обидела жена, я еду к тебе.
-Нет, сыночек, зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!

Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.

- Смотри, что я тебе принёс! Благодарить собираешься?
- Пока нет.
- Ладно, будешь должен.

Как говорил Гомер симпсон:"Зачем мне английский? Я же не собираюсь в Англию."

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

У некоторых людей голова и жопа отличаются только местоположением

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Хиллари Клинтон прибыла с необъявленным визитом в Пакистан - провести
обыск в доме, где был уничтожен Усама бен Ладен, Она, конечно, не Обама
Барак - проверит по-женски всё тщательней,

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS!
Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

По сообщению Псаки американский самолет-разведчик, пролетая по границе Америки в Балтийском море, был незаконно атакован российским истребителем. Памперсы сработали в штатном режиме.

Ко мне в бошку пришла потрясающая идея. Но никого не застав, ушла.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

- Василий Иваныч! Пакет от Березовского!
- Давай!
- "...приказываю: жить долго, деньги на долгую жизнь прилагаю..."
- Где деньги, Петька?
- Небыло денег, Василий Иваныч!
- Пороть! На губу!!!
- Тут второй пакет, Василий Иваныч!
- "искренне рад, что вы перепороли друг друга! С 1-м апреля, болваны! Ваш Борис Абрамыч..."

На Дерибасовской.
- Скажите, как кончит хуйло? Застрелится, как офицер?
- Не смешите мои штиблеты. Ясно, как день. Удавится, как барыга.

В России единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, почему дороги плохие.

- Есть женщины, как мины замедленного действия.
- Вы, наверное, минер?
- Нет, просто я много лет женат на такой женщине.

Теперь ясно, как Путин собирался вылечить Тимошенко.
Ногой - в живот.

На Первом канале еще до Нового Года все стали алкоголиками!
С чего ты взял?
Да у них на заставках белочки пляшут.

У Чака Нориса в туалете вся бумага - наждачная.

Жена говорит мужу:
- Сегодня купила скалку. Будет теперь, чем тесто раскатывать.
Муж в негодовании:
- В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает!

Для того, чтобы ГАЗПРОМ не искал путей поставок газа в обход Украины, Украина решила поднять для него цену на транзит газа.

-- сколько должен стоить бензин, чтобы народ перестал ездить?
- - один рожок от автомата!
дальше бензин будет бесплатный.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Официально за 12 лет только на покупку легионеров истрачено 1,621 млрд.евро. - Поэтому на пенсии денег нет и не будет, поскольку мы хотим стать не народной, а футбольной державой.

Другие анекдоты: