АНЕКДОТ ПРО МАЯК И АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ

Переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"

Американский авианосец против испанского маяка (часть 2)

радиоперехват диалога США Испания навигационного канала 106 в проливе Финистерра

Михаил Задорнов Испанский разговор перехват в море

АВИАНОСЕЦ США ПРОТИВ ИСПАНСКОГО МАЯКА

Задорнов.История про гирю

Задорнова Два девятых вагона

Задорнов про маяк и американский авианосец.

Как наши подводники залпом говна чуть американский авианосец не утопили

Анекдот №332 Маяк и почтальон

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

- Обручальное кольцо не столько удавка для безымянного пальца, сколько указательного.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Устраивается на работу в психушку новый санитар. Главврач показывает ему палату, где он будет работать. Говорит:
- Здесь у нас больные считают себя животными. Вот этот, - показывает на здорового мужика, который ходит по палате, орёт и всех задевает, - считает себя медведем, этот, - показывает на другого больного, который носится и скачет по кроватям, - заяц.
- А это - кабан? - спросил санитар, показывая на мужика с разбитым в хлам носом.
- Нет, - отвечает главврач, - это дятел.

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

В отличие от нас с вами в России у Дмитрия Киселева в суде ЕС будет независимый и профессиональный суд.

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР.......... летели с 5 этажа
только листики порхали по подьезду .

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Россиянин:
- Я не могу слушать «Турецкий марш» - у меня появляется желание напасть на Турцию!

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

- А если хорошо подумать, то и не о ком...

Если стоять у реки очень долго, то захочется войти в нее второй раз.

Для жены-осы муж всегда осел!

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.

Выиграл два билета в кино! Сходил два раза...

Профессионал - это человек, который в совершенстве знает что, где, когда и как, однако не имеет ни малейшего понятия о том, почему. © Андрей Бесценный

Попадает таксист на тот свет. Св. Петр без разговоров говорит - в рай. За таксистом в очереди священник. Св. Петр посмотрел, говорит - в ад. Священник: "Как так? Этого бомбилу в рай, а меня, священника в ад?"
Св. Петр: "Мы ориентируемся на результаты. Во время твоих проповедей все спали, а когда он вел машину пассажиры без остановки молились."

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.

Другие анекдоты: