АРТЕМ КОТОВСКИЙ АНЕКДОТЫ

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Вышли мы все из фейсбука
Дети мыши' трудовой

Сколько ни фотографируюсь на паспорт, сколько ни прихорашиваюсь, а
фотки, всеодно выходят, - будь-то птичка на голову насрала...

- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

Если расследование хищений в Минобороны будут проводить те же люди,
которые занимались хищениями из Эрмитажа, то вероятнее всего Сердюкова
не будут судить, а наградят, как и Пиотровского Орденом «За заслуги
перед Отечеством» и Почетной грамотой Президента РФ.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Преамбула.
Если кто не знает, рассказываю, что в пекарне Храма Христа Спасителя выпекается хлеб собственного производства, который, мягко говоря, не очень приятен на вкус. Тем не менее, каждого сотрудника Храма обязали периодически покупать это изделие на свои кровные.
Амбула.
Московскому Храму Христа Спасителя первому в истории удалось повторить библейское чудо накармливания 10000 человек всего пятью хлебами!
Просто, попробовав этот хлеб, 9995 человек предпочли остаться голодными.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

Мужчина тратит около 3 минут в день на стирание СМС, а настоящий мужчина не менее 50-ти.

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

После отключения в Крыму света среди местных жителей участились случаи утери в кромешной темноте патриотизма.

Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

Если парочка оставшись наедине стесняются предложить друг другу секс, то самое простое французское слово массаж решает все проблемы.

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

Каждый депутат в России должен:
1. Разрушить дом.
2. Похоронить Ленина.
3. Вырастить живот!

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
- Привет, что делеашь?
- Молюсь за успех украинского майдана.
- Ты что, дурак?
- Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

Два мужика в пивнушке:
- Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь
приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит
безмятежным сном.
- Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться
толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!

господь сотворяет мир:
- вот создам ка я великую землю, с прекрасной природой, богатыми недрами, снежными горами на севере, теплыми морями на юге, изобилие в лесах, водах, и крайне плодородными почвами. И назову эту страну Россия.....
Дьявол:
- не слишком ли ты щедр, к одной единственной стране?
- да нет, все в порядке. Знал бы ты какими ебланами я ее населю...

На волне грандиозного успеха фильма "Левиафан", в Американскую Киноакадемию пошел шквал писем от российских охранников, с записями наружных камер видеонаблюдения.
Все претендуют на "Оскар".

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

2050й год...
-Дедушка, а спой какую то народную песню, из своей молодости?
-Вот она, рыба моей мечты! Йааааа-язь!!!!!!!!

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды?
Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!

Начинающий парикмахер брил клиента и несколько раз его порезал.
Бедняга обратился к парикмахеру:
- Если вы честный и благородный человек, дайте бритву и мне, чтобы я мог защищаться!

Другие анекдоты: