ДУРАКОВ ПРО АНЕКДОТ

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты. Иван-дурак

Прикольный анекдот про дураков

В.Цой, ловушки для дураков, объяснять песню все равно что объяснять анекдот

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

14 Игорь Маменко Анекдоты

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Школа дураков - Наноконцерт - Уральские пельмени

Анекдот про дураков и лохов. Новожилов Александр.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...

Женщине нужны только три вещи: мужчины, мужчины и ... их отсутствие...

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер !!!!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. "
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
- У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки?
Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же.
Однажды, вместо проклятий, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
- Тонких кишок белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены - для кларнета.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ.

Знаешь что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

Телевизор не врет. В России действительно бедных становится меньше. Почитаешь новости, здесь пенсионерку упавшим деревом раздавило, там деда убили, где-то семья многодетная угорела.
А в целом вырисовывается позитивная статистика - количество нищих уменьшается.

На суде:
—Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
—Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
—А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?

По мнению агентства Regnum, Захарова воспользовалась своим служебным положением и «совершила акт сознательной диффамации, распространила очевидную и преднамеренную ложь». - Эта лживая тварь прекрасно знает, что никого в мире она обмануть не сможет, кроме российских дебилов. http://nikitich.livejournal.com/1096211.html#/1096211.html

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

Анонс телепередач 21 декабря
Новый проект НТВ!
АПОКАЛИПСИС: прямая трансляция

- Слыхал, сайт АН.ру принял "антилеонидский закон", т.е. выбросил на мороз Леонида Хлыновского, он же Референт, он же Аркаша с вагонмаша, он же Хренозавр, он же Дикобраз?
- Тьху, значит активность Юрия Тартаркина увеличится:(.
- Вывод - выбрось говно, как его место тут же займёт новое.

В аду есть специальная печь для тех, кто не допивает скотч.

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

Удивляющиеся посдакам за репосты и лайки будто не знают, что при Сталине сажали не только тех, кто рассказывал анектдоты, но и тех, кто слушал - и не донёс...

В России все загадочно: душа, прошлое и будущее, любовь к правителям.

Эх, как бы дожить бы
До свадьбы-женитьбы,
И до пенсии потом.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:

— Ты кто?

— Муж.

— О, не узнал, рогатым будешь.

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Другие анекдоты: