ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ

Россия страна богатых возможностей:
Любой учитель физкультуры может заполучить госконтракт на один из самых дорогих мостов в мире!
Любой мебельщик может стать министром обороны!
Любой филолог может стать директором самой большой российской нефтяной компании!
Бородатый фокусник может стать во главе избирательной системы!
А рыботорговец может легко стать губернатором московской области!

За 55 лет жизни сделал для себя вывод: в России гонка за благополучием, это попытка догнать горизонт.

Встречаются двое голубых. Встречаются, встречаются, а детей все нет.

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

-У вашего кота на спине какая-то странная полоска. Вы что, его стрижете?
- Нет. Это он сам по себе гуляет.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

3а все хуйлораше я обязан –
за дух, за свет, за вкус беды,
к хуйлораше так я был привязан –
вдоль шеи тянутся следы.

Я хуйлорашу часто вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом.

-Бандерiвська Нацiоналiстична Органiзацiя - 3 букви?
- ДАI.

Мышеловка: смотри - сыр!
Человеколовка: смотри - Интернет!

Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки.
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана (сперли чемоданчик-то)

Андрей «Петрушка» Аршавин изменил второй жене.

С первой.

- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю!
- Что?!
- Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество!
- И?!
- И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.

Один офисный сотрудник спрашивает другого:
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.

Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

На гербе России вместо двуглавого орла давно пора изображать босую ногу, наступающую на грабли.

- Стецько!
- Я!
- Ты зачем мост взорвал, он же наш был?
- О, йа-йа!

Украинские вояки сдались России вовсе не в одночасье, а готовились к этому вожделенному событию все 23 года нэзалежности. И всё это время успешно уничтожалии украинскую технику и вооружение, чтоб никому не достались.

Повстречал товарищ Сухов в пустыне гарем Абдуллы.
Принял под охрану, стал перечислять.
- Зухра, Зульфия, Лейла…. Ээ, Нуль-читай? Это кто, не понимаю?
- Не грамотная я, господин.

Отгадайте слово из восьми букв всего с тремя одинаковыми гласными… - МЕдвЕдЕв.

Девушка была кровь с ... молоТком.

-Товарищ старишина, расскажите,
Товарищ старшина, покажите,
Как найти дорожку
К дедушке в сторожку?
Мы правильно идем к деду-леснику?
-Какое там правильно, пострелята! Во-первых не в ногу, голеностоп вихляет...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Я тебе челюсть, сука, сломаю!»
В России закончились дебаты кандидатов в президенты.

Еврейский нос трудно не повесить.

Кэмерон отрезал голову сирийскому мальчику.
- Это чтобы Путину радость от Brexit'а испортить - пояснил он евроколлегам.

— Скажите, я в аду?
— Крепитесь, голубчик. Всё гораздо хуже – вы в Пушкинской центральной районной больнице.

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Другие анекдоты: