ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате часть 1

Веселые анекдоты на Арбате

Анекдоты с арбата 4

Анекдоты с арбата 2

Школьница подходит к отцу:
-Папка, дай денег!
-Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
-Я уже поняла, папка, но когда я веду эту важную вещь в кафе, это стоит денег!

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

"Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!"

Российское правительство назвали фирмой. Повышение пенсионного возраста - вот тебе подарочек от фирмы.

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.

xxx: Если представить нашу планету как живое существо то Россия – ум, Индия – сердце, США – желудок, Африка – печень, Европа – кишечник, а Англия вообще аппендицит. Что есть Китай, сказать пока затрудняюсь, возможно, руки, т.е. практическая реализация того, что обдумали русские и переварили американцы.
yyy: Угу. Сидим и ни черта не делаем, пока пинка не дадут. Думаем этими полушариями и живём между ними. Раздражаемся, если рядом кто-то всё ещё в белом. Грозимся, что можем напрячься, и тогда мало никому не покажется. А уж духовностью от нас прёт на весь мир.
Положа Китай на Индию, скажи: мы - ум планеты?

В поселке биологов Оболенск совсем выключили горячую воду. ЖКХ утверждает, что кончились последние заросли бамбука, а другие растения почему-то не прижились...

Когда мальчик учился в школе, то думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!"
Потом он вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Мутко: Даже женщина может стать наставником сборной России по футболу.
Не знаю, как тренером по футболу, а вот министром спорта России, судя по этому высказыванию, вполне. Хуже точно не будет.

Самое крутое селфи делают космонавты каждый день.

- Tвои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

Маразм - это не то, что говорит Путин, а то, что россияне этому верят.

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

- Моня, почему чиновники России молятся на Путина?
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное удовольствие.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

Путин авторитетно не считает политический строй России авторитарным.
Скажи Медвед?

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

С новостной ленты: "Мост на Сахалин будет-таки построен!" Тоже мне новость... Я даже знаю, кто выиграет тендер на строительство.

Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?

Десантник должен стрелять как ковбой, и бегать как его лошадь.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Следующий этап реформы пилиции - переименование в ГОПГ (Государственная Организованная Преступная Группа).

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.

Все, хватит, завтра бросаю пить, курить, ходить по бабам. И еще бросаю свою жену.
-А причем тут жена?
-А, как вы думаете, из-за кого я бросаю пить, курить, ходить по бабам?

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

Я ещё помню те времена, когда в слове "администрация" буква "т" была слышна.

Маленький Вова Путин всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Другие анекдоты: