АНЕКДОТЫ ПРО ЯНУ

Когда у президента спросили, будет ли он баллотироваться на следующий срок, он прямо не ответил, лишь весело сказал, а вы это у Медведева спросите, что у нас запланировано на следующий год?

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"

08 апреля 2016 г. Новость часа. В Москве ликвидирована этническая организованная группа, осуществлявшая незаконную банковскую деятельность в особо крупном размере.
- Задержанные организовали схему обналичивания, транзита и инкассации денежных средств с использованием расчетных счетов подконтрольных им структур, открытых в различных банках. За свои услуги они получали материальное вознаграждение в виде процентов. В результате крупномасштабной спецоперации сотрудники Управления экономической безопасности и противодействия коррупции ГУ МВД России по г. Москве обезвредили конкурентов, - сказал нашему корреспонденту помощник начальника управления, попросивший не называть его имени в эфире.

Майдан - Кремлевский проект
1.вернуть Крым,шоп не платить аренду ЧФ
2.выйи через Яроша на международный терроризм
2.утереть нос ЕС и США

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

На своем митинге ЕдРо провозгласило лозунг: "Единая Россия - за честные
выборы!".
В тот же день московские жулики и воры сказали, что они за честные
кражи. И готовы вступить в Единую Россию!
Московские путаны решили создать общество "За сохранение девственности!"
А Союз поваров провел диспут на тему: "В какой посуде лучше жарить стейк
изо льда?"
Через неделю новый митинг. Ждем лозунгов...

RE: - Что такое: длинное, зелёное, пахнет колбасой? - правильный ответ: - Электричка Рязань-Москва...



Электричка Москва-Рязань - это само по себе анекдот.

- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:

-Болит?

-Нет

-Маленький?

-Нет!

-Слишком большой?

-Да нет же!!!!

-Так что тогда?

-Правда хороший?…

Под лежачий хуй пизда не течёт.

В пятницу выйдет очередной номер популярного журнала для женщин "Между
нами девочками". В этом номере: Саиый модный модельер женской одежды
Семен Гаврилов расскажет о новых веяниях в разработке женской одежды.
Сексопатолог Олег Дмитриев поведает о тайнах женского оргазма, и
проблемах месячных менструации.
Психолог Игорь Солодко объяснит о скрытой стороне женской дружбы.
Ведущий постоянной рубрики "Готовим сами" шеф-повар ресторана "Дружба"
Андрей Филин раскроет секреты блюд восточной кухни.
А также вы прочтете рассказ Стаса Короедова "Женская любовь".
Не пропустите дорогие женщины, попросите в это время своих мужчин не
беспокоить вас (потому что все они сволочи и козлы!)

Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.

Представляю себе прямую линию Ким Чен Ына с вопросом про собаку...

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

Толерантность - во всём!

Нужно терпеть кавказцев? Терпите и скинхедов!

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Под Новый год все восемнадцатилетние Настеньки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Путин сказал нано, значит, нано!

На Дерибасовской.

- Рабинович, вы представляете, решил выполнить просьбу Порошенко и посмотреть украинское телевидение, а там Гройсман честно признаётся, что их задача сделать всё, чтобы получить чрезмерный рост любых цен в нашей стране? И как прикажите понимать подобные откровения?

- Таки одно из двух: либо они что-то начали курить, либо перестали закусывать.



https://www.youtube.com/watch?v=INobHeHP8xQ

Висят два губернатора на соседних столбах. Один другого спрашивает:
- Тебе шею не жмет.
- Жмет. Но это лучше чем когда толпа в грязи пинает.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

Другие анекдоты: