КАК ОТКЛЮЧИТЬ АНЕКДОТЫ НА МТС

Как отключить анекдоты на Теле2

Анекдот №12 Веерное отключение

Как отключить Гудок на МТС через СМС

Как отключить платные подписки на Теле2

Как отключить интернет Миди на МТС

Как отключить или посмотреть платные услуги))

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

[НЗ: 461] Как отключить дорогие услуги мобильных операторов?

Как отключить Теле2 ТВ

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ НА СИМ КАРТАХ ТЕЛЕ2

Синоптики пообещали Украине теплую зиму. Такой подлости Путин им не простит.

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

На встрече в Пекине Путин подарил председателю КНР Си Цзиньпину российский смартфон YotaPhone 2, собранный китайцами в московском подвале. Василь Лукаш

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

"Британские СМИ требуют проверить сборную России по футболу на допинг".

Да мать вашу, теперь уже и пошутить про него нельзя?!

Пиво - это коктейль из водки и мочи

Путин проиграл выборы 18 марта 2018 года...

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Не имей сегодня то,
за что тебя могут иметь
завтра.
Груздь.

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...

Какая хорошая пословица, сколько раз она мне помогала, в который раз подумал сторож.
"Утро вечера мудренее."

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

В связи с появлением дешёвых моделей электронных книг президент компании
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих:
- Шолом алейхем!
Удивлённый нищий спрашивает:
- Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?
- Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.

После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.

Кризис коснулся и нашей семьи - посуду не моем, воду экономим, ждем когда тараканы всю оближут.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы.
Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!

Если бы в опере симфонический оркестр играл чуть потише, а артисты не
топали так громко по сцене, то лучшего места для отдыха было бы ни
отыскать.

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...

Поскольку Бузова не может балотироваться в президенты, она по традиции продолжит бесить народ на сцене.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

УСБ предложила считать все гуманитарные колонны из России в ДНР пятыми

- Ходорковского арестовать заочно !
- И осудить заочно ?!
- Правильно !
- Может и растрелять заочно ?
- Нет-нет - замочить его надо вполне конкретно ...

Евгения Петросяна - в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас
подальше!

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Правительство просрало бюджет, а пенсионеры, почему-то, должны его спасать...

Хочешь чтобы время быстро пролетело мимо?
Попроси друга выбросить твои часы.

Православная авиакомпания "Аэрофлот"! Только у нас - все пассажиры в полёте молятся!

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…


Встречает москвич на вокзале своего друга приехавшего из Питера:
-Ну как северная столица?
- Полный отстой, полная деревня!
- Почему?
- Прикинь, у них до сих пор баб ебут

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Песня тёти Яаны:
-На столе стоит фино,
Мне не нрафится оно.
И нетфердою походкой
Отпрафляюсь я за фодккой.

- Когда девушка хочет выйти замуж - она способна на всё.
- Ой, да ладно! Ты ещё не видел на что способна девушка, которой негде жить.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

В 1991 году наша "Родина" превратилась в Срытый Схрон Стецько Романа.

Другие анекдоты: