ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты от Пеппи!

оЧеНь СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от ДЕВОЧКИ ЖЕНИ

Анекдоты - про Вовочку

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Шутки и приколы с котами

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

- Как тут тихо и спокойно ! И людей не видно !
- Нам нельзя здесь идти вместе, только поодиночке. Никто ни с кем не общается , законы не разрешают собираться больше двух. Есть можно только дозволенную пищу. Нельзя плохо думать о прошлом и будущем.
- Хм, даже люди Огня не запрещают это ... Странное место.
- Аватар, это эР-эФ, земля Телевизора.

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

Бомж - это Карлсон, который живёт в подвале.

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом.
То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!

Из дневника Дон Жуана:" Опять - дура, опять - бревно, снова в поиске ".

Нашёл своё место под солнцем. А толку? Кругом окурки, пустые бутылки и натуральные гондоны.

Виторган бросил Собчак на второй день после свадьбы. Оказалось, что Собчак не девственница...

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

Выходи за меня замуж и роди мне 3 сына! Хочу пожить, как в сказке....

В Крыму неизвестные напали на машины с флагами крымских татар, сорвали флаги и начали их топтать. А раньше были такие вежливые-вежливые и зеленые-зеленые....

Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".

Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции. (Ашот Наданян)

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

Миша Фёдоров официально запатентовал предложение руки и сердца к своей любимой Лене Решетовой. Теперь никто, под страхом уголовного преследования, не посмеет нарушить это авторское право!

на: "Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу"
А если у вас триКАЛор-ТВ, то реклама лезет еще и между каналами! И поверх каналов каждый день орет "оплатите срочно абонентскую плату! Бегом!!! А то осталось всего то 217 дней!

Летит Змей Горыныч и кричит:
-Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги):
-Вот идол, опять депутатов нажрался!

В этом мире только два человека понимают толк в автомобилях. Это Путин В.В. и Саша Грей. Остальные лохи.

Бедный Дима Вернер не публикует плохие анекдоты о Путине, а только хорошие, поскольку боится умереть ЗА РОДНУЮ РОССИЮ в заблудившихся в Украине войсках "ДНР" и "ЛНР".

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

Когда Обама переехал в Белый дом, он хотел переименовать его в Барак.
Жена не разрешила. Барак Барака не звучит.

Так старательно и упорно молчал в знак согласия, что стало ясно: если откроет рот, то выскажется категорически против.

А убеждали, что Москва не резиновая...

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

Другие анекдоты: