АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРО РАБОТУ

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Стих про работу!!!

Анекдоты - про Вовочку

Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

"Валера остался без работы": Анекдоты от А до Я #78 / Юмор. Ржач. Свежие приколы. Анекдот

Одесский юмор! Самые смешные короткие анекдоты!

Анекдот.Как мужик работу искал.

Анекдот. флирт на работе

если не можешь иметь то что хочешь Научись Хотеть то что имеешь.

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой неприемлемым и сказал, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как только она вернется из-за границы."
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…)))

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

- Будь человеком!
- Хорошо! - сказал бог и выпил водки.

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Приходит как-то гражданин России Жора Депардье в консульство Франции за туристической визой....

Бельдюга - литературное слово, а блядюга - нет, как бы странно это ни звучало.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

RE: 1944 год, Вторая Мировая война. Красная Армия входит в освобожденное
местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого. Только поперек дороги лежит убитый еврей.
Красноармейцы подошли...
- У, гады германцы, як наших жидяк порубали ...
- Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам
покажем ...

Да в Берлине "ихним жидякам" уже показали фрицы...

-Где вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

Мать и дочь идут через густой темный лес.
Дочь говорит:
-Говорят, что тут насилуют.
-Не с нашим-то счастьем, доченька.

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

70-е годы, эмигрант в Нью-Йорке каждое утро в кафе от корки до корки прочитывает газеты из СССР.
Его спрашивают:
- Что Вы так настойчиво ищете в этих советских газетах?
- Ищу сообщение о похоронах Брежнева..
- Так он же еще не умер!
- А мне пофиг, умер - не умер, главное, чтобы закопали поглубже...

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

-Как ты думаешь,Хуйло уже слышал свою «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла»?
-Судя по действиям «Газпрома», и не один раз…

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... Она учытся в дэвятом классе.
— А поточнее?
— В дэвятом "А"!

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

Моногомия

-Как "бендеровец" добывает сало на асфальте?
- Полосатым "обрезом".

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Те , кто не считает обезьян роднёй , обижают бога - ведь их тоже создал бог!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

венгерский анекдот гласит:трех венгров вместе не бывает-один из них,
обязательно,-немец,а другой-еврей. Во время матча Украина-Англия-один
судья не заметил "вне игры" у Милевского, другой-гол,забитый с его подачи
Девичем,а третий-"джентельменское" поведение Блохина и не отправил его в
раздевалку. Дорогая редакция,ответьте мне как этнографу,не называя имен:кто внес больший беспорядок:венгр, немец или еврей?

Хорошо, если у тебя есть что-то, что тебе очень нужно. И счастье, если у
тебя нет ничего, что совсем не нужно.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Другие анекдоты: