АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА

Анекдот про еврея, китайца, англичанина, француза и чукчу

Бурунов анекдот про Китай

📌Анекдот о разоблачении китайской любви

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешной Анекдот как Русский китайцев кастрировал. смех до слез

Анекдот про козу.

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот про китайца (PoZtiv)

Шуточная песенка про китайцев.

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.

Уснул под включенный телевизор с каналом НТВ. Утром появилось непреодолимое желание кого-нибудь убить...

А что, собственно, такого произошло? Просто Боярская дума убедительно продемонстрировала, что, внеси правительство такое предложение, она проголосовала бы даже за расстрел граждан по достижении ими пенсионного возраста. А гарант объяснил нам всем, что депутаты поступили бы так исключительно во имя светлого будущего страны…

Отличие японского автомобиля в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

Бараны радовались, что Конец Света не наступил, а волки смотрели - и удивлялись.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Самая злая шутка на 1 Апреля:
Отправленная СМСа через Интернет!
- Я беременна!!!? Твоя Киска....

Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

- Дорогой, как я сегодня выгляжу?
- Как обычно. Неописуемо.
- Опять одно и тоже. Хорошо, что хоть не сказал, что необосруемо.

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

- Сходил бы в лес за грибами!
- Ладно, где кошелки?
- Один иди! С кошелками пойдешь - грибов не наберешь.
© konde13

По случаю легализации однополых браков Белый дом на полчаса раскрасили в ЛГБТ цвета.
Редкий случай, когда так легко достигается единство формы и содержания.

Президент Беларуси Александр Лукашенко приедет в Москву на парад 9 мая.
Парад Победы в Минске примет Николай Александрович Лукашенко.

Эпизод из фильма "Схватка" - момент, когда во время перестрелки, герой Вэла Килмера быстро меняет обойму - используется для тренировки спецназа США.

Инструкторы так и говорят новобранцам: "Или меняйте обойму так же быстро, или уходите из спецназа!"

Вот, что бывает, когда люди не смотрят фильмы с Джеки Чаном и не знают о том, что существуют кадры, не вошедшие в фильм.

Почему во время визита Медведева на журфак МГУ Федеральная Служба
Охранки разогнала студентов?
Дабы те учёностью своею да мнения собственного наличием не конфузили
зело главу государства, таковых не имеющего.

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Председатель парламента Республики Молдова Мариан Лупу встретился с
коллективом Кишиневской кондитерской фабрики и попросил поддержать его
кандидатуру на предстоящих президентских выборах. Кондитеры охотно
откликнулись на пожелание политика и вскоре выпустили набор очень
вкусных леденцов в красивой коробке. С коробки на покупателя смотрит
улыбающийся Мариан, а под фотографией крупным шрифтом написано:" Соси за
Лупу!"

В связи с угрозой реального срока Навальному воровской мир срочно обьявил сход в Москве.

В Донецке снова митинг под зданием ОГА. Кричат "Захарченко", но это не приветствие. А вот криков "Россия" и "Референдум" не слышно...

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Нацменов Сибирью исправляют.

Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Интересно, можно ли называть повара, который ничего не варит, а только
жарит, "пожаром"?

Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал:
- Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.

РБК: "В Домодедово задержали шесть сотрудников таможенной службы"

Когда уже в новостях появится сообщение: в Кремле задержаны президент с премьер-министром за взятку в 2 миллиарда долларов?

Другие анекдоты: