АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ВИДЕО

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

Самые Смешные анекдоты от Никулина!!!!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Анекдоты от Никулина

Хорошо там, где нас нет!
Но мы уже едем к вам в отпуск…

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег.

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.

Быстpо и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— кpасим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)

- Чуваки в чувяках – это не чувяки на чуваках.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

Зашел, хотел пошутить, но что-то приуныл...

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

После введения Евросоюзом запрета на экспорт ботекса Россия пошла на серьёзные уступки по вопросу Украины.

План на лето: Проебать лето. Выполнено.

Объявление: До 01.01.2019г. сбор валежника осуществляется по-прежнему в порядке очереди по записи. Сегодня ещё можно получить номерки на осень этого года. Кто не успеет - будет собирать палки, ветки и сучья зимой. До Нового года валежник в ограниченном количестве. Торопитесь!

Так красивая, умная или умеющая хорошо готовить?
Выбор то из трех...

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
- Как называется канал?
- Канал поставки наркотиков.

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Джинн, ловит, Черчесова:
---Российская, сборная, выходит, в, 1/4, финала, Чемпионата, Мира, и, кастрируем, всех, граждан, России ?
---Или, проигрываете, тогда, не, кастрируем.
Черчесов:
---Да, ладно, уж, лучше, кастрируйте !

Все люди лгут, но это не страшно,
всё равно никто друг друга не слушает.
(с)Эйнштейн.

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

Новости Серпухова. В ДК "Россия" собрали 200 многодетных семей. Вручили по 1 конверту ... цветных открыток города 2013 года!
В Москву же ушла депеша "О наделении землей незащищенных многодетных семей"!

Если Россия завоюет весь мир, то Кобзону негде будет лечиться!

Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не
оборачивается, а приседает.

хуйло решило, что период затягивания поясов уже закончился, начинается период затягивания петли на шее.

Слава это, как правило, то, что вам предлагают взамен того, что вам за это полагается. © Андрей Бесценный

Моей тёще пора вручать медаль "За выдающиеся достижения в области маразма".

Куда деваться от "ватников"? Даже президент США - в их числе...

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

В этом году многие автомобили зимуют в берлогах.

)






Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

«Стараюсь не нервничать и матом поменьше ругаться. Но на совещаниях иногда прямо так и прет».
Мэр Калининграда Александр Ярошук

Чем меньше дивчину ты любишь - тем голубей твои мечты.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Ирландия островное, бедное ресурсами государство, гордо заявила - ЕСЛИ после ухода Англии из ЕС им жить будет хуже, они уплывут из Англии в ЕС… - У нас некоторые бывшие союзные республики в ЕС уже приплыли.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Правительство Беларуси попросило кредит у писательницы Светланы Алексиевич, получившей Нобелевскую премию.

Другие анекдоты: