ГДЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ МНОГО АНЕКДОТОВ 100 К 1 ОТВЕТЫ

ВОПРОСЫ от ПОДПИСЧИКОВ! ВСЯ ПРАВДА О КАНАЛЕ А НУ КА ДАВАЙ КА! КОТЫ ВОИТЕЛИ LOL РЫЖИК и ЛИЦО АНЮТЫ

кот Малыш, котенок Мурка, кролик Баффи в рубрике ВОПРОС ОТВЕТ ! А НУ КА ДАВАЙ КА ПОКАЗЫВАЕТ ЛИЦО !

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

TOP-10 смешных ответов русской Siri

Ералаш Источник знаний (Выпуск №260)

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник

Разведопрос: Михаил про американскую полицию

Он вам не Димон

Иван Царевич и Серый Волк (Мультфильм)

В столовую военной части приняли на работу глухонемого повара. Однажды
приезжает комиссия:
- Это нарушение! Нельзя глухонемых в армию брать.
- А он всё прекрасно понимает и сам сказать может.
- Покажите.
Один солдат берёт учебную гранату и закатывает в холодильник. Потом
снимает с автомата магазин и ссыт в него. Глухонемой в ответ хватает под
мышку собаку и несёт к запертой двери, потом обливает себя водой из
ведра. Комиссия:
- Ну и о чём поговорили?
- Я ему сказал: в холодильнике шаром покати, сходи в магазин. А он
ответил: сейчас даже собаку на улицу не выведешь, дождь льёт как из
ведра!

Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
Месяца три бухать можно.
Выкуси, Тим Кук, пидар!

Пошли любимая, я буду тебя тешить.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

Опытной журналистке депутат на интервью в трусы не залезет.
Опытные журналистки на интервью с депутатом трусы не одевают.

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Настоящий русский патриот за свою жизнь должен сделать три вещи:
- вступить в партию власти и украсть деньги;
- отправить детей учиться на Запад;
- спрятать деньги в надёжном оффшоре.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!

Я вот задумался : - какими будут аккуратные россйские санкции (против Европы) 3 уровня? Зеленые человечки и танковый биатлон в Берлине? Гуманитарный конвой в Шотландию?

Монархия-мать порядка.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

демократия с вкраплениями национализЬма - всё равно, что поносЬ с конкретными элементами запора.

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

Российских и всех остальных туристов призывают приезжать отдыхать в Крым с наличными - во-первых банкоматов мало осталось, а во-вторых, местной "самообороне" так легче производить экспроприацию....

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас Настеньку, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Вокруг меня все идиоты, один я умный. И ещё главврач.

- А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"...

Выступление Премьера на заводе "Тамбовский бекон" лишний раз доказало, что и правительство и ЕР имеют прямое отношение ко всему тому СВИНСТВУ, которое творится в России!!!

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Хофф - "Русское поле". Исполняет Иосиф Кобзон.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут

Чтобы расстаться с вампиром. Надо вогнать в него кол, а как вы расстаётесь с
девушкой? Да так же. С начало вгоняю кол, а потом и расстаюсь.

В офисе.
- Иванова ты почему не работаешь?
- Не, ну вон Петрова и Сидоров тоже не работают.
- Ты себя с ними не ровняй, Петрова - красивая, а Сидоров на всех вас - подстукивает.

Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока ещё нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство, и устраивать Майданы они откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.
В знак протеста решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо же было откусить напоследок кусочек, i всi забарвилося в жовтi синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну, розмахувати прапором "Не отдадся Крим росiйским загарбникам!".

- Алла Пугачева тряхнула стариной...
- Кого она опять тряхнула стариной?
© konde13

Котляревский Дмитрий:
анекдот:

После особо крупного мужика она сказала: "Короче, всё".

Котляревский Дмитрий

Пока весь мир смотрит вспышки звёзд и снимки космоса у русских свои забавы, по телеку им показывают парад отставок губернаторов. Как будто у этих губернаторов срок годности в один день закончился...

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.

Другие анекдоты: