АНЕКДОТ РУ ПДА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Интерсекс Девушка Рассказывает про Интерсекс Людей | Кто Такие Интерсекс Люди?

Армянское радио спрашивает...

Анекдоты от дяди Миши - серьезная подборка для нашего конкурса

Это что? Новый анекдот?

БУДНИ ГЕОДЕЗИСТА

Романтика по-армянски - Рассмеши комика - Интер

ИЗРАИЛЬ ( интимные расказы 1916 )

Да, натворили мы делов на Ютубе за последние 10 лет - одни анекдоты чего стоят

МФТИ или МехМат МГУ? НМУ? Профессор мехмата МГУ А.М. Райгородский. Катарсис

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

Спасти мир, не изменив его очень просто - если умеешь разглядеть красоту
в некрасивом.

Власть, как баба, если ее регулярно не е...ть - впадет в депрессию и не
будет ничего делать.

Опытный дальнобойщик, спя с женой, сбрасывает её с кровати, чтобы не загораживала зеркало заднего вида, когда он сдаёт назад.

семчки на завалинке

Канделаки Тиной поросло.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

Ишь, прикинулся невинной овечкой, баран кастрированный.

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...

В Твиттере объём сообщения 140 символов. В Эра-Глонасс передаваемый пакет информации — 140 байт. То ли помешались на этой цифре, то ли заговор какой.

- А Вы знаете, что придумали эти хитрые белорусы? Они клеют на французские сыры, запрещенные в пидерашке, свои этикетки и экспортируют в пидерашку как белоруские.
- Это значит, если хуйло запретит экспорт немецких автомобилей белорусы будут ставить на "мерсы" и "бумеры" свои знаки и продавать их в пидерашке как МАЗы и БелАЗы?

353

- Ну, наконец-то ты признал свою вину и извинился за свои поступки!
- А я тебе еще раз говорю - иди нах.й!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Интересно, при коммунистах Зюганов тоже был коммунистом?
© konde13

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Сейчас русский может себя почувствовать свободным, нормальным человеком только в украинской армии. Даже в Новороссии их пиздят якуты.

Надо сделать промо ролик украинской армии, начинающийся словами "Ты русский? Готов защищать свою Родину?" и заканчивающийся словами "Вступай в украинские добровольческие батальоны!". С мощным видеорядом включая то самое виде с уркой-якутом, и характерной российской озвучкой.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Другие анекдоты: