АНЕКДОТЫ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Приколы на уроке

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Анекдот про школу дураков.

Страшные Истории - Школьный Подвал

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

КВН Типичный отличник в школе

- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!

По последним сообщения СМИ -
РУБЛЬ ОПЯТЬ УКРЕПЛЯЕТСЯ.

Российская экономика вышла из рецессии, она набирает обороты и уже несколько кварталов подряд демонстрирует рост.

Когда мы Курильские острова заняли – в знак протеста на японских домах
надписи появились: «Русским пи*да нет». – Нет, так нет – всех в Японию
выпроводили.

Судя по проводимым реформам и принимаемым законам вершиной развития России вскоре будут объявлены феодально-рабовладельческий строй и натуральное хозяйство.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Пассажир
маршрутки умышленно сильно хлопнул дверцей, в результате чего был
разрушен рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Молния: "Австрия в резкой форме категорически отказалась дозаправлять российские корабли."

Маленький сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся.
Через час сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

Доказано, что метросексуалы - это геи. Хотя нет - это те, кто метромост
строит. Хотя какая разница!?..

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

«Чёрный ящик» Су-24, сбитого турецким истребителем, по словам российского генштаба и командования ВКС, в Сирии показал, что российский бомбардировщик был сбит над Турцией.

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Туалет по-эстонски: каккало-пуккало.

Этот регион Земли после Чернобыля стал реально ментально заразен. Любой, кто оказывается там - превращается в идиота, который начинает визжать шо вон теперича особенной сине-желтой расы и немеренного ума, а вот его предки и родителя - коммуняки и дебилы; сам себе курочит двор и дом, начинает лепетать на выдуманном языке, жечь книги, гоняться за тряпками неправильного цвета и артистами которые не в шароварах. Даже иностранные футболисты с отсутствующим изначально мозгом начинают кукарекать ту же хню что и аборигены. Пора ВОЗу заняться этим регионом, иначе переселенцы из этого региона начнут отделять от себя все возможные полуострова и поджигать окраины.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас… А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин…

Футбольная общественность России, болельщики и футболисты сборной, вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко, наставник сборной Станислав Черчесова очень довольны результатом матча с Мексикой в Кубке конфедераций: хорошо, что продули на предварительном этапе ЧМ-18, а не на самом мировом чемпионате в России. Зато на ЧМ-18 мы им покажем!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Анекдоты обычно сочиняют мужчины и очень часто о том чего на самом деле нет. Например, одна из самых порулярных тем – плохие отношенея между тещей и зятем, хотя в жизни большинство мужчин мирно сосуществут с матерями свих супруг, а многие даже искренне друг друга любят и уважают. Отношения же между свекровью и невесткой очень редко бывают дружественными, но об этом особо никто не говорит. Другая топ тема из этой же серии – это как муж изменяет жене. Ну что же, продолжайте мечтать, мужики!

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.
© konde13

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

- Папа, а давай жахнем по Северной Корее!
- Иванка, прекрати!
- Ну па-а-ап...

Министр иностранных дел Сергей Лавров считает выступление артиста Андрея Макаревича в Святогорске неоднозначным вопросом и предложил оставить «это целиком на его совести». В переводе с дипломатического это означает: да ну его нахуй!

Вопрос из кроссворда: президент России, пять букв, первая - "Х."

Из подслушанного разговора:
- Вы спрашиваете - Кто я такой? Я - ГЕЙ!!!
- А у вас что, есть миллион долларов?
- Нет у меня миллиона долларов! А причем здесь это?
- Ну тогда вы не гей, а обыкновенный педераст.

Другие анекдоты: