АНЕКДОТЫ О ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

БЕДНЫЕ школьники VS БОГАТАЯ училка - приколы и анекдоты из школьной жизни

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

Лютые приколы. ШКОЛЬНЫЙ МЕМАС

Детская задача про телевизоры Делаем домашнее задание по математике

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Школьные анекдоты

С 1 сентября Оригинальное поздравление с 1 сентября анекдоты про школьников Анекдоты про школу

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?

Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им:
- Вы ещё трахаться тут начните!
Мужчина спокойным тоном:
- Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Звонит Порошенко в Москву:
- Алё, ФСБ, соедините меня с Путиным.
- Вы знаете, Владимир Владимирович умер.
Через пару минут опять звонит Поршенко.
- Алё, ФСБ, соедините мня с Путиным.
- Я же вам говорю, что он умер. Вечероам. От ифнаркта.
Через 5 минут опять хвонок от Порошенко
- Алё, ФСБ, соедините меня с Путиным.
- Господин президент, я же Вам повторяю, что Владимир Владимирович умер.
- Да, я знаю. Но как приятно услышать такую хорошую новость!!! Чтобы праздничный день объявить на всей Украине.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Это только двигатели бывают двухтактные или четырёхтактные – а люди только тактичные и бестактные.

После новости в СМИ, что президент России Путин является «большим потребителем йогуртов Activia», продажи этой фирмы в России возросли на 89,9 %.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Никогда не мог понять выражение "Зеркало души". Оно же зеркало! Как его задушишь?!

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Своя бумажка ближе к делу.

Инспекторам Рыбнадзора удалось прищучить браконьера прямо на месте лова щук.
Олег Бутаев

Мужик ложиться в постель к жене, а у нее из влагалища торчит член:
-Дорогой, не обращай внимания, - это так, гномы...

"Да гори оно ясным пламенем", - не выдержал главный инквизитор аргументы адвоката Джордано Бруно.

На совещании в Большом театре:
- Ну чтож, коллеги, проводимая рекламная кампания нашего заведения под кодовым названием "Оборотни в пуантах" возымела свое действие! Нам удалось оттянуть интерес от криминальных сериалов на себя... Судя по зрительскому составу, Братва, наконец, потянулась на дивертисменты... Кстати, хорошее составное слово! Можно поставить оперу о диверсантах и ментах...

Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.

Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.

Тетрадь ученика с исправлениями учителя современной школы:
"МУчиться, Мучиться и Мучиться!"- так завещал Великий(Ленин)ЕЛЬЦИН.

Пьяный в дрезнину П. Ю. Бестужев сидит, уронив голову в тарелку.
Подходит официант:
- Господин прапорщик, счёт.
Бестужев:
- И-и-и-и раз! И-и-и-и два!!

Другие анекдоты: