АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ И НАТАШУ

Отец сыну:
- Прочитай "Мастера и Маргариту"
Сын отцу:
- Ну да я теперь к котику только на Вы обращаюсь.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

В пивной на Брайтон-Бич.
-Обратите внимание, Хаймович,
судя по польской прессе,
у поляков всегда и во всём в первую
очередь виноваты русские!
-Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у
кого то мы не на первом месте!

Но ведь Путин может и самоотвод взять!

Прави`ло, право слово:
Любая феня от Эзопа
- это греческий язык.

Когда волк устаёт бороться, он делает вид, что помудрел.

- Унылая пора. Глаз разо чарованье...
- Александр Сергеич! Ну, сколько можно все про экономику да политику?!

Госдума РФ решила не останавливаться ни иске Германии с требованием компенсации потерь.
Аналогичные иски будут предъявлены Швеции за понесенный ущерб в войне 1709 года, Франции за войну с Наполеоном, и Монголии за нашествие хана Батыя.
Реальный шанс выйти из кризиса и снова жить ни хрена не делая.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Девушка парню:
- Нам нужно расстаться.
- Ну почему, у нас же любовь, отношения...
- Мой парень сделал мне предложение.
- А ну если так, тогда ладно.

На пресс-конференции президента
- Россия надавила на Таджикистан и он пошел на попятную. А как теперь
быть с американцами с их ПРО в Европе?
- В Таджикистане мы использовали вариант "Онищенко Лайт", а с
американцами сложнее, для них мы приготовили опцию "Онищенко Делюкс"

Обявление на заборе:
Услуги Герасима - бесплатно. Телефон - ...

В Мирном наконец признались, что их не только "Пеноплэкс" греет.

Террористы много раз засылали шахидок взорвать "Дом-2", но те почему-то оставались там жить...

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился.
Восхищенная учительница воскликнула:
- Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах
были мои коньки.

"Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя"
- Хм.. Зато у нее есть полсотни миллиардов.. Пусть, пожалуй, поживет в моем шкафу..

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал
Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит
21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

На 36-м километре Ленинградского шоссе установлена памятная скульптура нэзалежной подруги дальнобойщиков.

Лолита Милявская заявила о сексуальных домогательствах.
Кто,черт возьми, прошел мимо нее?

Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
Пациентка:
- Зачем же три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

объявление.
куплю рога оленя, косули, лося, мужские

Тот факт, что у нас к власти пришли упыри, вовсе не означает, что им хоть как-то вредит серебро.
(с) Нестор Бегемотов

В поддержку Фонда Сахарова!



Реальный диалог 1992 года (я лично был свидетелем).



Иван (аэрофлотовский жлобёнок Ваня Тарасюк):

-Вот герой Великой Отечественной...

Абрам (настоящее имя - Миша Каминский):

-Бандера?

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

Была ситуация "В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник",
теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата
растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на
понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95%
населения.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Алиса выключит компьютер по вашей команде.
А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.

Судя по реформам в России главная их цель - крепостное право.

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

Из анамнеза:"Принимает зеленых чертенят за покемонов."

Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

Другие анекдоты: