АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате (2004 год)

Анекдоты на Арбате 2

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты на Арбате: Котовский

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Пошли еврейские разборки на российском ТВ!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Пункт выдачи "Оскаров":
Над окошком - объявление: "Всем с фамилией ДиКаприо - очередь не занимать!"

В России две крайности - лошадиная работа и ослиный отдых. А если их скрестить, получается традиционное мулОвое существование.

Хочешь быстро сбросить вес - прыгни с парашютом.
Гарантируем - до полутора килограммов в течении десяти секунд.

— какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
Ту-154 с "Правым Сектором" на борту. Это катастрофа, но не
беда.

Институт антропологии примет на высокооплачиваемую работу доктора наук со своим перфоратором.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Непьющую девушку по-быстрому затащить в постель не получится, придётся - ухаживать.

ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка!
- Открывай, говорю!

Я не вор, но, к сожалению, живу в стране, где все учатся на чужих ошибках.

Говорят, воронков нет на улицах?
А чёрные мерседесы...

Жив, дурилка!

Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя:
-Почему это наше правительство не приглашает американского президента с визитом? Опасается. Судя по бизнес способностям последнего, а именно как он впарил по двойным ценам, кроме устаревшего американского оружия, песок Саудовской Аравии, уголь Украине и яблоки с газом Польше, он "уговорит" и нас закупать камни в Америке.

- все, я больше не хочу жить! вот, на твоих глазах съедаю целую упаковку таблеток!
- дурак, это же активированный уголь, от него не умирают. обычно травятся снотворным..
- вот, я же каждый день пью это в качестве снотворного? вот, все таблетки ем!
- валерианы корня? ну-ну...
- ага, а ты слышала, что хлор смертельно ядовит? им в сирии людей потравили. вот, целую щепотку хлора сыплю в рот, там еще и натрий есть в составе, тоже очень неполезный металл!!!! теперь точно умру!

- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- О-о-о! Поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...

Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.

Депардировать в Россию.

Почему во время трансляции футбольных матчей так много рекламы средств
для повышения потенции? На что они намекают?

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Анекдот 1991 года.
-Что русскому "Икона Московской Богородицы", то литовцу - танки в Вильнюсе!

Народная примета: если у Вас болят рога, возможно вам изменяет жена

Международная общественность признаёт, что закон "О защите чувств верующих" в России является более эффективным террористическим актом против свободы СМИ, чем расстрел 12 журналистов "Шарли Эбдо" во Франции.

В Татжикестане погибло 15.000 человек... Америка прислала деньги, Германия гуманитарную помощь, Франция продукты, а Россия прислала 15.000 татжиков.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом! !
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

- Почему российские чиновники поддержали Трампа на выборах?
- Лучше покупать недвижимость в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.

Мышей бояться - в подвал не ходить.
© Малый Кыс

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").

Эстония призвала мировое сообщество жестко и недвусмысленно указать Саддаму Хусейну на недопустимость производства и обладания оружием массового поражения.

Закончил ВУЗ,
10 лет работаю инженером на заводе. Время от времени на работе вдруг ниоткуда приходит мысль:
"А может нахер эти лекции, пойдем пиво пить!?"

Краткое содержание сериала "Оптимисты". Все главные герои ... переспали. А че, СПИДА не было, сифилис поддавался антибиотикам, а гонорею лечили социальной инженерией...

Медведь любит дармовой мёд, поедает падаль, а также, используя преимущество в размере, отбирает добычу у более слабых - в общем типичный россиянин!!!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Другие анекдоты: