АНЕКДОТ ПРО ПРОГРАММИСТОВ

Анекдот про программиста

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Анекдот про программистов

Если бы Гарри Поттер был программистом (Переозвучка)

Когда ты PHP'шник ... (Пародия)

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Гимн программистов

Про хакера Витю...

Испанец-хохотун Ризитас устроился PHP разработчиком

Первая брачная ночь у молодого ежика сопровождается нечеловеческими усилиями.

Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...

Собчак не дала сломать челюсть Шевченко, ибо вторую лошадь на выборы она не допустит.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Цап» в экспортном варианте. Василь Лукаш

— Жопой чувствую, переаттестация Российских чиновников не целесообразна,
в виду того, что она неминуемо приведёт к увеличению безработицы в
стране, — озвучил свои соображения один из чиновников.

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

Смотрите на центральных телеканалах страны римейк сериала "Если не Брежнев, то кто?"

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

Свобода слова по Американски:
Каждый американец может свободно говорить не более одного слова.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Блоггеров почитал – почитать Путина, Власть перестал.

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
–Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!

Москва теперь прям как Париж! Кругом - одни чурки и черножопые!

Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
— Деда Мороза не существует.
— Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
— Родители кладут.
— То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!

21 килограммовая щука, плазменная панель в чуме, чукча с оленем на островке ... И это все о Нём!!!!

Вы чиновник? получаете 10млн в год? ваша жена получает 18млн в год и вы продолжаете брать взятки и не исполняете свои обязанности? А получите 30млн а год! Посмотрим как вы запоете! Если не исправитесь, добавим еще 10 на следующий год!!! или еще хуже, плюсом к этому еще и повысим!

"в Украине нет легитимного правительства, с людьми в черных масках не о чем говорить"- заявил карлик-шут,которого нужен только чтобы попридержать место президента.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.

"Христос Воскресе,Христос Воскресе"
Учат в школе, учат в школе...

«Нет нефти и газа? Спросите господа бога, почему у вас нет нефти и газа. Подайте на него в суд в Нью-Йорке», - резюмировал Владимир Соловьев в эфире канала "Россия 1".

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Мечтаешь получить новый 'BMW' на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий
номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.

Хорошая секретарша одевается скромно, но быстро.

На приёме у врача:
- Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так?

Ещё россияне не успели выразить на выборах свои предпочтения кого бы они хотели бы видеть во власти, а Путин уже всех поменял.

День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

На лекции по политологии.
-Почему все больше россиян с тоской вспоминают времена СССР ?
-Это как раз легко объяснимо. Понимаете, коллеги, человек так устроен, что если его сильно нагибать он в какой то момент начинает смотреть не вперед, а назад.

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.

Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами?
- Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".

Другие анекдоты: