СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ КОМПАНИИ

«Хорошая женская фигура» — понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Минздрав и Минкультуры
предупреждают,что нынешняя
попса опасна для вашего
здоровья и духовной жизни!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели
ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой
стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.
генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с
облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Н.Н. Носов
-Не норовишь! - закричал на Гену дядя страшным голосом. - а кто каждый день катается на санках, а дома врёт, будто лом собирает! Подумать только - так врать!.. Это же позор! Как я буду людям в глаза смотреть -я, журналист!

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Директор приказал проголосовать до 10 утра и тут же отзвониться. Сказал: голосуй за кого хочешь, но если на твоём участке в итоге будет хоть один бюллетень не за нашего кандидата, то тебе хана!

Доллар - самая нестабильная валюта.
Каждый день у него курс новый, понимаешь...

Почему депутаты уходят на каникулы до начала расследования незаконного выхода США из Британии? Бездельники, чем заняты?

Каждый год на пресс-конференции Путина одни и те же люди задают одни и те же вопросы, за которые им присваивают очередные воинские звания.

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.

Лучший финансовый прогноз дал Геннадий Андреевич Зюганов. Правительство продолжает работу над курсом доллара , равного восьмидесяти двум..... Копейкам.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

В лнр и днр отключают свет...., чтобы не было видно, что нет воды.

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко наплевать.

Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а кто это Янукович?
- Сынок, это бывший президент Украины…
- А Шварценеггер?
- Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь?
- Путина знаю!
- И кто он, сынок?
- Дядя, живущий в телевизоре.

Любая ракета оторвавшись от старта на территории Украины автоматически становится российской.

Почему цыгане не любят, когда их посылают на хуй?

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.
Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"
Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"
Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!
В первом письме джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!
Во втором письме сообщается, что ваша молодая жена уже на третьем месяце!"

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу «Ни кола ни…»

Почти треть учеников в классе написала: «Ни кола ни фанта».

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

Кащея в Кащенко - и чтоб навечно !

Толерантность из всех негров сделала афроамериканцев, даже из тех кто в Америке ни когда не был?

Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
- Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!

Другие анекдоты: