АНЕКДОТ ПРО СЛАДКОЕЖКУ ВИДЕО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

📌Анекдот про измену

📌Анекдот про анализы

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдот

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Косыгин говорит Брежневу:
-Братья Кастро, ожидая от русских помощи, даже приняли православие!
-Прекрасно! Тогда вслед за техникой и деньгами, пошлём на Кубу свечей и ладана.

Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...

Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.

Меня не способно сломить чужое горе.

Услышав рекламу по ТВ: "Здрайвер от Агуши..."(с), Шерлок Холмс моментально сообщил оценку, полученную на ЕГЭ по русскому языку, этим рекламодателем!!!

- Думаете, Франция не поставит России "Мистрали"?
- Конечно поставит, как миленькая. Что ей, деньги не нужны, что ли?
А в случае чего просто заблокирует их и - привет пингвинам!

Пытаюсь представить себе Mr. Incognito Donald America на Мальдивских островах.
Не получается.

Объявление.
Потерял веру в людей. Если веру не найдёте, то приличная сумма денег будет достаточной компенсацией.

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и
физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он
налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох. :
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

Интересно, Поклонская ещё не называла нынешнее лето "мироточением небес в связи с известным столетним юбилеем'???

—Изя, какая разница меж бедой и катастрофой?
—Ой, Софа - ежели грузовик забрызгает нас грязюкой, наверное беда, однако никак не трагедия. Ежели разобьётся Ту-154 с "незалежной" делегацией ЦК КПСС, наверное трагедия, только никак не катастрофа.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

- Да-а, сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы...
И чтоб больше не одевал мои вещи, козёл!

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!

Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.

Единственный бизнес, процветающий сейчас на Украине - туризм, точнее, одна его разновидность - сафари.

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

А вы слышали новость? 50 цинков патронов и 20 стволов можно теперь возить в любом рейсовом автобусе! Без охраны!

Женат я давно, и могу честно признаться: все годы сплю только со своей женой... С другими разве заснешь?!
Олег Бутаев

Молится старик Богу:
- О, Господи! Да пусть слово твоё будет истинно! Скажи мне, Господи, для
ТЕБЯ один миллион долларов это сколько???
- Истинно говорю тебе, рубль это для меня!!!
- О, Господи! А тысячу лет... это сколько для тебя???
- Для меня будет одна минута вашего времени!!!
- Господи, помоги рабу твоему! Дай мне денег миллион долларов! Ибо беден
я.
- Подожди минутку.

Говорю: "Не пью!". Все сразу наливают. Говорю: "Я на диете!". Все тащат в ресторан. Говорю: "Денег нет!". ХЗ, то ли тихо говорю, то ли все тихо слышат.

Другие анекдоты: