АНЕКДОТ ГОНЕЦ ИЗ ПЕНЗЫ

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18+)

Изякдот: Гонец из Пизы

Немцы и гонец из российского города Пенза (анекдот)

Пошел нахуй

✔️Сумасшедшая😵Пенза, которая не дает расслабиться🌅

Гонец из Пизы

Анекдот про гонца

КВН Галустян - Отличный план

Анекдот про семью уродов.

Маленький гонец!))

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Игра престолов
Гренджой: - "Постройте мне тысячу кораблей"
- Кто нибудь скажите, что у него на острове нет деревьев.

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка

Президент Казахстана Назарбаев предложил переименовать Казахстан в Елбасы .Всё бы ничего ,но как теперь называть жителей страны Елбасы?

Путин не гребёт на галерах, он пытается угнать судно!

С тех пор, как украинское сало евроинтегрировалось и стало шпиком, оно выпало из списка разрешённых к ввозу в Россию товаров.

Эксперимент: Введите в гугл переводчике с русс. на англ. "уважаемый
дмитрий"

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

Надеюсь МИД предупредил Трампа,что при появлении на завтраке Ксении Собчак,он и все присутствующие мужчины должны встать/так воспитана с детства/,иначе всем непоздоровится!

Фильм "1408" основан на реальных отзывах американских туристов о проживании в советской гостинице.

Россиянин:
- Мне завтра с утра кровь сдавать. Но, учитывая её состав, не я сдам кровь, а она - меня.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

-Я передумал жениться на такой жмотихе, как ты! На, забирай свое кольцо!

-А где коробочка? Украл, гад... Я вызываю полицию!

Мальчишка Николя, который любит копаться по урнам нашел 800 000 рублей, потому что Вовочка нашел их. Он хотел что-то себе на них купить, но ему сказали, что он лжет, что нашел столько денег, и что он негодник и воришка. И Вовочка выкинул их в урну.

В аптеке:
- Пол-литра спирта, пожалуйста.
- А рецепт есть?
- Разумеется: разбавить водой, добавить сахар, лимонные корки и
настаивать полмесяца.

Два конца, два кольца... Свадьба геев!

- Дорогая, ты верующий человек?
- Конечно!!!
- И во что ты веришь?
- Ну это, ну как его,... а вспомнила - в крестик.

Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.

Идут по лесу Иванушка и Настенька.
Ну, прижимает Иван Настю к дереву. Настя его спрашивает:
-Иванушка, ты что - хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз шесть.
-А что ты имеешь ввиду?
-А что имею, то и введу.

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" поеду кататься. Движение - это жизнь!

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
- Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь.
- Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.

После того, как Жириновский заявил, что он созрел и хочет быть президентом ДНР, Путин назначил его главой Еврейской автономной области.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Раньше санный спорт по созвучию обзывали "ссаным спортом".
На Олимпиаде в Корее похоже все виды спорта будут ссаными...

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?

-Ладно давай побежим на счет 3.
-Ладно считай.
-рас два а что идет после двух
-печенька.
-чего чего.
-печенька
-блин это бесполезно три!

Другие анекдоты: