АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН 2 СЕРИЯ

18+ Карен Аванесян в - Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным

Полярный сериал. Анекдоты от актеров в Анекдот Шоу

Шоу выходного дня | Сезон 2 | Выпуск 7

Анекдоты - Выпуск 1

Чем все закончилось, сезон 2, серия 2: Бутылкой по черепу

Интервью с гостями Анекдот Шоу. 1 выпуск 4 сезон.

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Денис Клявер в программе Анекдот-шоу (Выпуск от 11.03.2018)

Анекдоты - Выпуск 11

AGENTSHOW #2 НАТАЛЬЯ РУДОВА / МАРИЯ МИНОГАРОВА

Из объяснительной от ..марта 20xxг.
Возвращаясь с бойцами с поста, я по ошибке принял здание ххх за КПП,
т.к. на нем был наш государственный флаг. Поняв, что это не наш КПП, я
спросил у местных жителей, где я нахожусь, и где наша часть. В ответ
местные жители почему-то начали нас обнимать, угощать ххх и приглашать в
гости. Знаки различия мы раздали на сувениры, и в ответ благодарные жители вызвались
проводить нас до ближайшей воинской части. Т.к. наши государственные флаги
были везде, найти без посторонней помощи наш КПП не представлялось возможным,
и мы приняли их помощь. По стечению обстоятельств это оказалась не наша часть.
(продолжение на обороте монитора)

Предвыборный слоган Воланда: каждому критику Латунскому – по Маргарите…

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить на...

Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- Да уж...
- А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300?
- За такие деньги? Нет конечно!
- Тогда я сейчас папу позову!
- Блять, ладно, я куплю...

На следующем выходном, папа говорит:

- Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем!
- Не могу, пап, я его продал за $300.
- $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику!

Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону - священник.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Жена будит ночью:
- Просыпайся, дорогой! У меня "эти дни" - можно не предохраняться!

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

1
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на О.
2
- Ду ю спик инглиш?
- Дую, только мало.
3
- Алло, это Анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Мавроди ещё раз просмотрел список лопнувших пирамид, пострадавшим
вкладчикам которых обещал вернуть вклады, и на всякий случай дописал
"МММ-2011".

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

Совковое время. Пионер спрашивает папашу - цековскую шишку:
- Папа, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и
женщина, он един. Пап, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно
и чеpный и белый. Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные
наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
Папа! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Вот и произошло то, о чем давно со страхом шептались во дворах да на кухнях.
Криминалитет открыто, отбросив в сторону приличия, рвется к власти. Рецидивист Навальный и камбоджийский клоун Полонский заявили о своих претензиях на Кремль!

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

- Госдура предложила лишать свободы за отрицание геноцида армян Турцией
- А что они будут делать когда мы и с армянами разругаемся ?

Некоторые анекдоты вызывают хохот над автором.

Если хочешь быть здоров, пошли на х.. докторов!

Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА".

Быль.
Совок образца 1982 года. 4-летнего Ивасыка батько (заслуженный бендеровец, петлюровец, будённовец и т.д.) повел с собой в партцерковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, всюду портреты ленина, маркса-энгельса, бендеры и т.д., лозунги "Христос воскрес", "вперёд к коммунизму" и "хай живэ вильна Украина!" но в церковь никто не заходит. Вася спрашивает у папы:
–Батько, а шо, мы в храм не пийдэмо? Бог сьогодни з Москвы нэ прийихав?

Справедливость-удел Богов, да и то тогда, когда им делить НЕЧЕГО.

Хакеры из Бийска!
Вы взломали почту Клинтон и сервер ВАДА.
Молодцы. Но нельзя останавливаться на достигнутом.
А не замахнуться ли вам, на Вильяма нашего Шекспира? (кто смотрел "Берегись автомобиля", шутку оценит).
То есть на сервер голландской следственной комиссии? там будет чем поживиться.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Маленькие хитрости

Когда одна Маленькая хитрость уже не знает чем бы заняться, она просто
меняется местами с другой Маленькой хитростью.

-- А ты как жену ласково называешь?
-- Ну, зайкой, рыбкой, птичкой...
-- И что она?
-- Что-что? Уши развести, глазки выпучит, клювом щелкает... А ты?
-- Я - ласточкой.
-- Что, такая резвая и шустрая?
-- Нет, залетает постоянно...
-- А твоя тебя как называет?
-- Котиком.
-- Ужас! Не боишься, что кастрирует?
© анархотурист

Милые бранятся, только тешатся. Вот-вот, "Ми-лы-е". Уже эта пословица стала чисто европейской.

Другие анекдоты: