САМЫЕ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

18+ Подборка пошлых анекдотов| Матерные анекдоты

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты

Самые живучие у нас - это пенсионеры. Всей страной им едва наскребают на мизерные пенсии, а они всё живут и живут!

Встречается новый русский, в прошлом - неспособный и бездарный, со своим
одноклассником - способным, талалнтливым и нищим. Вот эта бедолага
новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной
задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя
получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!

Из новостей:”Дзюба призвал сборную «умереть на поле» в матче с Испанией”.
“Ну, вот, ещё на 11 пенсионеров будет меньше. Можно дерибанить”,- обрадовались в Пенсионном Фонде.
А нет,- облом вышел.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы в Сочи.

Уважаемые женщины, современные физиологи считают, что обертывание
водорослями по эффекту совершенно одинаково обертыванию картофельной
батвой, так зачем платить больше?

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

RE: а мусор вывозят на мерседесах...

Мусор вывозят на мерсдеесах - уже смешно.

Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?

Клиника по увеличению груди " Памела " - " МЫ помогаем вашим амбициям обрести форму ".

Штирлиц признался Мюллеру, что он – русский шпион. Мюллер говорит:
- Дружище, будете у нас первым в списке на гуманитарную помощь!

Москве до Ауди не хватает всегото четвертого кольца.

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

Армянское радио спрашивают - может ли мобильный телефон привести к выпадению прямой кишки?
Может, если на телефоне установлен преферанс.

-Что на сегодня является основой товарооборота с хуйлорашей?
-На Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков.

Ехал на ярмарку Васька обалдуй,
И за три копейки показывал свой ху..
Дожник,художник,нарисуй мне бабу с голою пи...
Ратьки, пиратьки,днем они дерутся,а вечером е...
Хал на ярмарку.............

- Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
- И, что мы будем жить лучше?
- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Перестаньте сортировать юмор. Это должны делать читатели.
Еще согласился бы с сортировкой, если бы это делал действительно известный юморист, а не какой-то там модератор.
Пропадает желание с вашим сайтом сотрудничать.

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!

..Иванов Иван Иванович -родился -учился -женился - настругал детей--....все в России...но с распадом СССР не может уехать домой в Россию из отделившейся республики и получить гражданство...может махнуть ему во Францию....

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

веган разочаровался в людях и решил, что в отличие от животных, людей можно есть

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

В Жизни,как в шахматах-Короля делает Окружение.

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

Если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
а я хочу, чтобы меня покусал президент!

Фальшивоминетчица

Другие анекдоты: