АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН ВЫПУСК 4

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.

Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.

- Ваше любимое занятие?
- Безделье.
- А в чём тогда Ваше призвание?
- Я – непревзойдённый лодырь.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

У челябинского радио спросили.
Что означает поговорка - глаза боятся, а руки делают?
Оно ответило, это историческая категория, если точнее - первобытный
человек впервые зашедший на порносайт.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

70-е годы прошлого века. Пилят Вова и Дима на велосипеде поНевскому.
Дима уселся на руль. Милиционер:
- Эй, а ну сними быстренько этого с руля!
- Этоне сруль. Это будущий президентРоссии.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

Опозорившись с идеей пассажирского самолета на базе ТУ-160, решил поднять градус. "Не за то отец бил сына, что играл, а за то, что пытался отыграться".

Нашим футбольным командам в еврокубках может помочь один тренер: Старик Хоттабыч.

Чтобы плохо зарабатывать, надо отлично учиться...

- Повсюду запреты! Не стой под стрелой, не прикасайся к дверям, не ходи под балконами, не выходи из самолёта, не дождавшись трапа, не заплывай за буйки, не корми зверей в зоопарке, не убий, не укради, не прелюбодействуй... Кошмар!
- Не говори!

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Убедительно прошу вас в документах ставить инициалы ПОСЛЕ фамилии!..

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Если другие плохо говорят о тебе,

то дай им совет записаться на приём к логопеду.

В другой раз они будут говорить о тебе отчётливо.

Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши:
- Где здесь по чуть-чуть?
- Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной.
- Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"?
- Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.

Несмешно, нереклаМА себе. Голосом Пятачка:

- Вы! Еще пилите бюджет, и смели обратиться за кредитом в Банк? Первый сбегБанк, который надурил целый народ и пятнадцать республик за раз?
- Нет! Да! (одновременно, голосами Пятачка и ВинниПуха).

Угрожая сбить белорусский «Боинг», СБУ вернуло его в аэропорт Борисполь.
И тут у меня закралась уверенность насчет «Боинга» малазийского…

Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника.
В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.

«Россия — демократическое государство», здесь количество задержанных на акциях против коррупции значительно превышает количество задержанных за коррупцию.

Очередное интервью с Хуйлом:
- Владимир Владимиович, а что вы думаете о смерти Немцова?
- Какое бессмысленное самоубийство...

"Перед нами, украинцами, стоял выбор: либо мы вступаем в Евросоюз, либо вступаем в дерьмо. Мы свой выбор сделали. А дерьмо оказалось мстительным".

Ада Роговцева

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов - деньги на ветер.

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую...

Хорошо, Маша! Я не Маша, я Миша! Всё равно хорошо!!!

Сноуден неделю смотрел 5 канал в своем номере. После этого внезапно улетел в Танзанию, где заявил, что ФБР по сравнению с ФЭС отдыхает.

Бандера:

-Цэ хто? - и указывает на негра.

Шухевич:

-Та цэ ж Солжэницын!

Банедра:

-Подуматы тилькы, як очорнылы людыну!

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Если НАТО потопит все буксирные средства, российский флот сдастся без боя!

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.

Другие анекдоты: